Анекдоты из 16 слов cтраница 52

2551

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

2552

Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

2553

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

2554

Стоит только начать откладывать деньги на "черный день", как рекламщики тут же придумают вам "черную пятницу"

2555

Свои правила игры, навязанные от балды, судьба легко погасит не только правила, но и... самого балду.

2556

Трудней всего найти виноватого в комнате, где, кроме тебя, никого нет. Эти виноватые просто гении маскировки!

2557

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра? - Нет. - То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

2558

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не благодарите.

Разное

2559

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. - Почему? - Они сосут кровь только летом.

2560

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

2561

- Какая разница между нарко-зависимостью и яблоко-зависимостью? - С яблоко-зависимостью ходят не к доктору.

2562

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Разное

2563

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

2564

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

2565

- Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

2566

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

2567

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

2568

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

2569

Уйдя на пенсию многие радуются своим годам, ведь никто не поставит им "двойку" за орфографические ошибки.

2570

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

2571

Расизм и гендерное неравенство будут побеждены, когда правителя Ваканды сыграет не чернокожий мужчина, а белокожая женщина.

2572

Мужская подлость больше всего проявляется в страхе обидеть папу и братьев девушки больше, чем саму девушку.

2573

В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.

2574

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

2575

- А как я вас узнаю на первом свидании? - Я буду в фате и с вещами!

2576

И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Разное

2577

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

2578

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

2579

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

2580

- Пап, а для чего мужчины используют презервативы? - Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами!..

2581

Шахерезада сказала: - Если у женщины бардак в сумочке, то в помойном ведре у нее тоже бардак.

2582

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

2583

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

2584

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

2585

Женский форум. - Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?

2586

- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили? - Нет. - Почему? - Я их пропил.

2587

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

2588

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

2589

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

2590

- Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой? - Нет, блин, на выходные!

2591

- Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

2592

ДВЕ ПОЗЫ.

У математиков,
В постели,
Две позы –
Занимательные.
Одна – когда,
В числителе,
Другая,
В знаменателе.

2593

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

2594

Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство длинны губ. А потому уже дружелюбия и тому подобного.

2595

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

2596

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

про мужа и жену

2597

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь
"хватит".

- Хватит пиздеть! В койку!

2598

А вот мне времени на любую чепуху не жалко. Меня-то время ни капли не жалеет.

2599

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово « хуй».

2600

Мощь России не в армии, а в людях. Мощь армии лишь помогает нам быть ещё мощнее.

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама