Анекдоты из 17 слов

1

- Колобок, колобок, я тебя съем. - Так ты же меня выкакать не сможешь. - А мне кесарево сделают!

2

- Серега, здорово. Это твой сын? - Ага, я родил от Дашки. - Может, Дашка от тебя родила? - Нет.

3

Две пенсионерки: - Помнишь, Глаша, как мы бегали за хлопцами? - Помню, Люба, но не помню - с какой целью.

4

то первично? Плоть или мысль? Библия говорит, что мысль. Бузова говорит, что плоть. Короче, две бэ... сцепились.

5

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

6

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

7

- Как Вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

8

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

9

Настенька Швеция, Швеция... Да в СССР давно уже существовал центр по защите прав ребенка - имени Павлика Морозова.

10

- Счастливого полета! - издевался над начальником полиции Фокстротом дядюшка Мокус, запершись в своей машине с депутатскими номерами.

11

Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть. Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни.

12

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

13

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей: - Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

14

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

15

Мистер "Барбекю" с Гаити называет себя Робином Гудом потому что он грабит богатых и кормит ими бедных

16

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

17

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

18

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

19

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди? - Устраивает концерт дома.

20

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

21

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света. Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

22

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

23

Понедельник, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.

24

Детская загадка. - Что это такое, из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом.

25

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!

26

Загадочная русская душа... Попробуйте объяснить иностранцу, что "нэ можна" и "суворо заборонэно" не одно и то же!

27

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

28

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе? - Потому что они расходятся из-за любого говна.

29

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

30

Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.

31

- Вы считаете, что Земля ещё пригодна для жизни человека? - Конечно. И список "Форбс" их всех посчитал.

32

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

33

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проебывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

34

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг. - Весь? - Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

35

- Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Очень плакал, еле успокоила.

36

- Почему вы пьете в каждый праздник?! - Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.

37

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? - Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

38

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" - Ну... - И как? - Влезают... - И что?! - Убиваю...

39

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

40

Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

41

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

42

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

43

- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил? - Путёвку на Гавайи! - А что она тебе? - Улетела!

44

На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

45

Как удалось доказать опытным путём интернет-мошенникам, самая убедительная ложь начинается с призыва: "Срочно спасайте ваши деньги!".

46

- Деточка, почему ты плачешь? - Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

47

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

48

- Милая, я тебе колечко купил! - Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро? - С творогом.

49

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

50

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама