Анекдоты из 17 слов cтраница 1

1

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

2

А может-таки останемся друзьями!? робко предложил Шмулик Ни за что! как отрезала Фая и стала раздеваться.

3

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

4

Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.

5

Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек. Класс в 2024 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.

6

- В Европе гей-пропаганда - это норма жизни. - Так вот почему Евросоюз постоянно стоит раком перед Америкой!

7

Из-за того что всё в наших руках, иной раз поработать не получается. Руки-то всем заняты.

8

- Вовочка, приведи пример - читается не так, как пишется? - Полно примеров. Вот: пишется "правосудие", а читается "гебня".

9

- Мы верим в Христа, а евреи верят в Моисея... - Евреи верят в отца Христа, если что.

10

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... М-м-м... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

11

Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

12

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

13

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

14

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

15

Правда не нуждается в защите уголовного закона. А вот чтобы продать обществу ложь, правду надо запретить законодательно.

16

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

17

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

18

Мой сын официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.

19

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

20

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

21

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай: - Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

22

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

23

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

24

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

25

Осенью существует только два типа людей: 1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах. 2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

26

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

27

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость. А если sоrrу, то уже сделали

28

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

29

- А журнал "Работница"-то, оказывается, ментовский! - Да ну? - Точно, там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!

30

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

31

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

32

- О, боже, у меня отошли воды! - Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

33

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

34

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

35

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

36

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

37

Иди к своей мечте! Не можешь идти - ползи. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

38

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

39

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

40

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: « Сначала шуба!»

41

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

42

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками

43

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

44

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

45

Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли еe наркоманкой.

46

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

47

#Автор: Мittе_80. #-. Головоломка - падающий с крыши кирпич. #=. Ерунда. Старинная русская головоломка - топор (как вариант: дубина).

48

- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970.

49

- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

50

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама