1

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

2

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

3

Количество добрых людей в мире - величина более-менее постоянная. Проблема в том, что народонаселение все время растет

4

Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.

5

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

6

- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой подтираешься? - Правой... - Во-от! А надо туалетной бумагой!

7

когда тебе за сорок и после пробуждения у тебя ничего не болит, значит ты умер во сне

8

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии.

9

- Мур-мур мур... Ко-тик... - Даёбжешь твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или нет?!

10

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

11

Решил похудеть и начал бегать трусцой. Дохуделся до того, что сегодня на пробежке чуть не потерял трусцы!

12

Самая счастливая пора в жизни это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

13

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

14

Вот интересно, существует ли вечный бан для алкадиев? Вечная бывает память, а вот временный бан оформить можно;)

15

Шагает Анечка босая С густыми чёрными усами Да и с мозгами, ё-моё, Видны проблемы у неё!

16

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

17

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

18

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно? - Нет. Только первые два или три раза.

19

На экзамене по физике: - Расскажите, что Вы знаете о Единой Теории Поля. - Я не Поля, я Аня.

20

Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.

21

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы. Психолог: вы неправильно живёте. Диетолог: вы неправильно питаетесь. Продавец алко: отличный выбор!

22

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

23

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

24

Чем дольше человек живёт, тем меньше боится будущего. С каждым прожитым годом количество потенциальных потерь неумолимо сокращается.

25

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

26

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

27

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк... - Мне нравится ваш оптимизм.

28

Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний был глупей, чем дети. Младший вовсе... Арифметик.

29

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему- то лежит Средняя Азия.

30

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

31

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

32

Мужики - народ простой. Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются - не успокоятся.

33

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!

34

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

35

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

36

"Россия - щедрая душа". Похоже на тост эффективных менеджеров, сумевших телепортироваться с непосильно умыкнутым в иные палестины.

37

Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт сплошную линию, а затем стирают посередине?

38

"Россия - щедрая душа".
Похоже на тост эффективных менеджеров, сумевших телепортироваться с непосильно умыкнутым в иные палестины.

39

Старый советский анекдот (1980); - Мяса нет, туалетной бумаги нет... И чего у нас в "самостийном СРСР" только нет!

40

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

41

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.

42

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

43

- Сынок, допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся? - Проблемы с доверием.

44

Сказать: "Ах, какой же я был дурак", намного проще, чем сказать - "Ах, какой же я был умный".

45

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало. И не потому, что телефоны стали умными...

46

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

47

- Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

48

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

49

- Время само всё расставит на свои места. - Мне что-то не нравится твой подход к уборке...

50

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут. Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.