651Начальник спрашивает подчиненного: - Скажите, от вас дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу! 211 +
652Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как НR называли "отдел кадров". 169 +
653Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены. 216 +
654В Госдуме предложили принять закон « О суверенной математике», в которой рейтинг президента всегда равен 100% пока он президент. 189 +
655Доктор скажите у меня грипп? - Да! - Свинной? - Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7 166 +
656Наполеон каждый раз когда писал перед душем, посылал телеграмму своей возлюбленной: "Буду через три дня, не мойся!" 191 +
657Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному. 216 +
658Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному. 181 +
659Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% вообще обрадуются, услышав о них... 211 +
660Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые. 204 +
661Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно. 284 +
662Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день. 248 +
663Занимаясь ананизьмом Свою мать не вспоминай, А не то после кончины Ты попасть не сможешь в рай 220 +
664Педагог:- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал". 204 +
665Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души- то и нет! 193 +
666Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек. Класс в 2023 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста. 196 +
667На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты... 195 +
668Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет! 265 +
669- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму. 161 +
670Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка - она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать! 212 +
672Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали... 181 +
676- ... и находимся на стадии разборки.- Назад-то хоть соберёте?- Соберём, если по ходу окончательно не разломаем. 60 +
677Купила новое платье, спрашиваю мужа:- Ну как я тебе?А он:- Ну поднадоела немножко, а так ничего... 108 +
678Уважение- это когда, приветствуя человека, вы вытаскиваете оба наушника. А если выключаете плеер, то это уже любовь. 82 +
679У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. 91 +
680- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить... - Но сегодня же понедельник! - Неважно, я уже настроился. 89 +
681Песня "Замыкая круг" очень подходит как саундтрек к фильму по повести Н.В. Гоголя "Вий". @ Борис Тарасов 98 +
682- Помогите, пациент думает, что он - словарь! - Срочно везите его в Ожеговый центр! - В такую-то Даль? 114 +
683Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется. 100 +
684Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется. 73 +
685Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? 68 +
688Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? 94 +
689И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки. 65 +
690- Я Ксюша, я шопоголик... - Но у нас тут клуб анонимных алкоголиков. - Я шопоголик винно-водочной продукции! 81 +
691Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет... 78 +
692Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут. 95 +
693Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик... 106 +
694Диктор новостей: - У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хрошая - сгорело всё!! 109 +
695Если лень мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия? 111 +
696Вопрос в США на улице молодому американцу:- Годы правление президента Линкольна?- Вау! У нас президентом машина была! 225 +
697Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. 109 +
698Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия? 99 +
699Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно. 85 +
700- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. - Ну, это, этот... - Имя-то хоть помните? - Ламинат... 125 +
