Анекдоты из 17 слов cтраница 2

51

Использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и стыдливо прикрывать рот ладошкой.

52

Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли "Перестройка". Горбачев улыбается.

53

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

54

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.

55

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

56

- Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, пить "на посошок", "стременную"... короче, всю водку. Остаться ночевать.

57

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот, блин, какие все честные...

58

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

59

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

60

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

61

- Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
- По привычке после комбинации 1...2 или 1...0 нервозно ищут Enter/

62

- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место?

63

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса « Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

64

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора « Билайн» за участие в их рекламной кампании.

65

- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то и другое.

66

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

67

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

68

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

69

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

70

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

71

Обычно, когда кто-нибудь со скорбным видом говорит: "Не хотелось бы тебя огорчать..", то знай - он врёт.

72

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

73

Попаданец в фэнтези - это человек, который прется в чужой квартал, не зная, какой там век на дворе

74

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

75

- Тебе лучше держать эту штуку закрытой. - Какую штуку? - Вот это самое большое отверстие на твоем лице.

76

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

77

Обычно, когда кто-нибудь со скорбным видом говорит: "Не хотелось бы тебя огорчать..", то знай - он врёт.

78

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

79

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались... - Блин, Петрович! Нас же на вахте всего двое.

80

На вопрос « Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

81

В приемной генерального к "самому" пускали только отважных. Ну, тех кто пришел по звонку от важных людей...

82

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто? - А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

83

Молитва школьника: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

84

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

85

Кошки съёрзили ковёр,
в складках-волнах весь узор.
Как привыкли все коты
говорить с ковром на ты!

86

- Где вы так научились танцевать чечётку????? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

87

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

88

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

89

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

90

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

91

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

92

А вы знаете, как расшифровывается аббревиатура УКРАИНА? А очень просто: Универсальная Команда Разработчиков Автономных Интеллектуальных Навигационных Аппаратов.

93

Самое обидное - это когда ты долго ворочаешься без сна, мечтая о светлом будущем. А просыпаешься в понедельник.

94

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

95

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

96

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

97

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

98

- Как заводится ваша машина в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается.

99

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

100

Способ развлечься: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама