1001- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? 219 +
1002Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. 219 +
1003- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 235 +
1004Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 289 +
1005- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 201 +
1006- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 197 +
1007Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 156 +
1008Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 241 +
1009Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 282 +
1010Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 229 +
1011- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 222 +
1012- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 183 +
1013Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 245 +
1014Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 173 +
1015- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 213 +
1016Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 256 +
1017В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 208 +
1018Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 174 +
1019Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 159 +
1020Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 226 +
1021— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 201 +
1022Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 175 +
1023Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 189 +
1024В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 198 +
1025БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 229 +
1026Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. 225 +
1027Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень. - Это напоминает мне итальянский стиль. - Ах, Софи Лорен? - Спагетти. 243 +
1028БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 217 +
1029- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? 186 +
1030Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже. 248 +
1031- Папа, давай купим слона! - Первое - чем его кормить? - А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено. 189 +
1032Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику: - Не подскажете, что пьет ваша жена? - Мою кровь! 226 +
1033Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр. 232 +
1034- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. 205 +
1035Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". 236 +
1036- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. 236 +
1037- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... 351 +
1038Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет. 236 +
1039"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент Баклан из Львова. 314 +
1041"Дежурный инженер повернул рубильник, и ток медленно, а потом всё быстрее и быстрее побежал по проводам!" 268 +
1042В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: - А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров. 236 +
1043Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году не так уж и редко 248 +
1044- А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню... 141 +
1045А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу. 192 +
1047- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему? 253 +
1048Разговаривают две подруги: - Когда у тебя в последний раз был секс? - Дай мне календарик. - За какой год? 162 +
1049Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается то, чего ждал. 155 +
1050Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову - это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове. 166 +
