Анекдоты из 17 слов cтраница 31

Разное

1501

Китай поддерживает "братскую" Россию, в ситуации с
Крымом, но с намёком, что в Сибири проживает 6 млн
китайцев...

1503

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

1504

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - Придите домой в 3 часа ночи.

1505

- А я вчера спас девушку от изнасилования! - Во молодец! Как тебе это удалось? - Я её уговорил.

1506

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

1507

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает: - Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

1508

- Сменила на компе свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"...

1509

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

1510

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж. *

1511

- Доктор диагностировал у меня "отсутствие связи с реальностью". Я так и не понял, откуда оно появилось...

Разное

1512

...когда я замечаю, что жена начинает пользоваться прокладками Ultra Night Plus, я понимаю: 'ЭТУ ночь я буду спать спокойно!!!'

1513

-Капитан Иванов, хотите получить майора? -Так точно! -Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.

1514

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

1515

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

1516

- Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

1517

Гороскоп на сегодня. Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами. Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

1518

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

1519

Как должна выглядеть современная женщина, чтобы быть привлекательной?
Она не должна выглядеть стервой.
Идеальный вариант - тупая блондинка.

1520

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

1521

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

1522

Проблемы с алкоголем это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Разное

1523

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

про компьютеры

1524

Переписка ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

1525

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались? - Боже упаси, только в детстве и то, когда бывал один дома.

Разное

1526

Автору анекдотов "C-300B1" посвящается :

ИДИОТ - ЭТО НЕ ТОТ, КТО В ЭТОМ ПРИЗНАЁТСЯ, А ТОТ, КТО ЭТО
ОТКРЫТО ДЕМОНСТРИРУЕТ!

1527

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

1528

Перепись населения любой страны - это для того, чтобы знать сколько обслуги осталось для людей из списка « Форбс».

1529

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Разное

1530

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....

Разное

1531

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так,
страшненькая...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться
неопытной.

1532

Если вдруг всё станет слишком хорошо, то сразу меня позовите. Я моментально градус хорошести до приемлемого понижу.

1533

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проигрывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

1534

Разговор двух друзей: "Мне вчера твоя жена анекдот рассказала, я чуть с кровати со смеху не упал".

1535

- Как стать миллиардером, не вставая с дивана? - Напишите книгу "Как стать миллиардером, не вставая с дивана?"

1536

У нас с работой плохие отношения. Работа меня не любит, а мне такое отношение не по душе.

1537

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

1538

Моя подруга дорогая
Весь день прожила не ругая.
Как хорошо любить тебя,
Когда совсем не жрёшь меня.

1539

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить...

1540

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

1541

- Путин по характеру - настоящий хохол! - Почему? - Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

1542

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

1543

- Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили...

1544

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

1545

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку: - Кем вы себя видите на фирме через год? - Мамой.

1546

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но вроде любит!

1547

РУКИ ОТНЯЛИСЬ?!..

Тащили из бюджета
И в верности стране клялись!..
Так загребали, что
У Чубайса…, - руки отнялись…

1548

Объявление: "В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства".

1549

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

1550

Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама