Анекдоты из 17 слов cтраница 47

2301

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу.

про ментов

2302

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

– Командир взвода Козлов. Предъявите документы…

Водитель:

– Командир взвода кого?!

2303

- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков. - Бес пропусков - это вахтер?

2304

В библиотеке. - Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде. - Идите на хер! Вы же их не вернёте.

2305

Хорошая ошибка - это та, которой гордиться можно: "Посмотрите, люди добрые, какие проблемы из ничего я вам сотворил!".

2306

В отличие от СССР в России секс есть. Да еще какой! За 30 лет мы всё про... али.

2307

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

2308

Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пидарасы!

Про женщин

2309

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

2310

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

2311

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

2312

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

2313

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Разное

2314

Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что
поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ..

2315

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

2316

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

2317

- Привет! Как живешь? - Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты... anekdotov.net

2318

- Привет! Как живешь? - Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

2319

Улицы Мира в российских городах надо оштрафовать за дискредитацию ВС РФ и переименовать в улицы Специальных Операций

2320

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

2321

- Подскажите, батюшка, что просить у бога? - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

2322

- Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики. - 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.

2323

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Разное

2324

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

2325

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

2326

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

2327

- Моя жена боялась темноты до того, как она увидела меня при свете. Теперь она боится света...

Разное

2328

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

2329

В Москве сибирские морозы,
А летом африканский зной.
Что делать тут, скажите люди,
Нам с географией такой.

2330

- Тебе лучше держать эту штуку закрытой. - Какую штуку? - Вот это самое большое отверстие на твоем лице.

2331

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

2332

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу. - Но ты же сама позвонила. - Всё, пока!

2333

Не надо натягивать сову на глобус, птичку жалко, она же порвётся. Кстати, с империями это тоже работает.

2334

- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.

2335

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

2336

- В церкви недалеко от моего дома установили wi-fi. Кажется они поняли, что просто молитвой можно не достучаться...

2337

Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...

2338

Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...

2339

"Каждый, кто живет свою жизнь в точном соответствии с книгой, тот просто дурак." (Книга Бытия, глава 3)

2340

Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.

2341

В автосалоне: - В базовой комплектации есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.

2342

- Мама, мама, а что это на баночке написано "Язык в собственном соку"?! В слюнях, что-ли?

2343

- Доктор, уберите от меня этого больного, который мотоцикл изображает! - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

2344

- Какая по-вашему разница между отрубленной головой и спортивным Феррари? - У меня нет Феррари в гараже...

2345

- Всё-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

2346

Гордость - это самое бездоказательное чувство. Как проверят: есть у тебя основания для гордости или ты просто пыжишься?

2347

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой!.. Не выдержала... укусила его!

2348

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

2349

Звонок подруги: - Галка, ну как провела новогодние праздники? - А, как обычно, в постели... - И много было народу?

2350

Государство (любое) любит присваивать себе право наделять смыслами отдельные слова в выгодном для себя свете. Особенно патриотизм.

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама