Анекдоты из 17 слов cтраница 54

2651

Муж за обедом: - А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

2652

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты. (с) Бисмарк

2653

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Я очень жду второго!

2654

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

2655

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

2656

В календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

2657

Беседа о домашних питомцах: - У тебя кто? - Попугай. - Какой? - Ожереловый. А кто у тебя? - Кот. - Какой? - Разжиреловый.

2658

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 15 миллиардов рублей.

2659

Интеллигентный человек никогда не скажет своему собеседнику: "Ты полнейший нуль!", а вместо этого скажет: "Вы - ординальное начало!"

2660

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

2661

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

2662

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью?

2663

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: Ты, зараза, где?! Орут в ответ: А ты, зараза, кто?!

2664

В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. anekdotov.net

2665

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Поздно! Мне уже восемьдесят три! anekdotov.net

2666

Новости: Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились поп-корном!

2667

Впечатление такое, что некоторые топ- менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, "туфелька подошла".

2668

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

2669

Просыпается мужик с жуткого похмелья: -Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

2670

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

2671

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

2672

За 2 часа посадил лес, построил 2 деревни и воспитал 10 лучников, жизнь удалась, теперь можно и на диване поваляться

2673

А знаете ли вы, что к ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

2674

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

2675

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

2676

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

2677

Жена мужу: Кума завтра приезжает! Опять собираетесь пить? Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!! ++++++++++++++++++. Точно кума?

2678

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

2679

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

2680

Тонкости кулинарии: Лазанья - наполеон с мясом; Солянка - компот из мяса; Борщ - варёный салат; Чай - суп из листьев...

2681

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

2682

- После спортзала у меня всегда так болят ноги, что я чуть дохожу до ларька с пивом...

2683

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

2684

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

2685

- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

2686

- Почему ты не кричишь во время секса? - Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

2687

Она: - Во мне просто что-то тает от твоих слов... Он: - А во мне твердеет от твоих...

2688

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! - Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2689

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!

2690

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

2691

Каждое правительство специально должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него и есть специальные службы.

2692

- Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой... - Э нет, не ошибся!

2693

Полисмен останавливает водителя наехавшего на старушку. - Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути? - Боялся испугать...

Разное

2694

- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру? - Потому, что там появилась кнопка 'выйти из ящика'...

2695

Если молчанье - знак согласия, то болтливость - знак согласия, несогласия, доверия, недоверия и отсутствие какого-либо знака вообще.

2696

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

2697

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

про студентов

2698

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

2699

Фуболисты, когда б вы попадали в створ ворот,
То совсем бы по-другому жил бы наш народ!

2700

Ёбарь мой - пропагандист - в интернете вновь завис!
Мог бы он меня иметь, но важней с помётом сеть!

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама