351И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки. 51 +
352- Я Ксюша, я шопоголик... - Но у нас тут клуб анонимных алкоголиков. - Я шопоголик винно-водочной продукции! 55 +
353Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет... 67 +
354Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут. 61 +
355Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик... 78 +
356Диктор новостей: - У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хрошая - сгорело всё!! 86 +
357Если лень мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия? 72 +
358Вопрос в США на улице молодому американцу:- Годы правление президента Линкольна?- Вау! У нас президентом машина была! 212 +
359Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. 82 +
360Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия? 79 +
361Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно. 56 +
362- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. - Ну, это, этот... - Имя-то хоть помните? - Ламинат... 105 +
363С чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря ЦК КПСС... Ой, простите, прямую линию с президентом. 83 +
364Хочешь посмотреть как ты будешь выглядеть через 10 лет?- Закажи биометрический паспорт и посмотри какое там получилось фото. 80 +
367Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. 89 +
368Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора. 63 +
369- Дорогой, я шубу хочууууу... - Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой! 76 +
370Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук. 113 +
371Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России! 64 +
372Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили. 60 +
373Шеф: - Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?! Я: - Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально. 87 +
374А вот почему на гербе города Череповец изображено много всего, а черепа овцы там почему-то нет? 80 +
375Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет. 74 +
376Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся... 72 +
377- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений... 75 +
378Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше. 101 +
382Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... 68 +
383С африканскими неграми все понятно, там всё строго по Дарвину. Но от кого тогда произошли заполярные чукчи? 77 +
384Всегда охота попиздеть,Но Лекс, на то и Дура,Я призываю всех надеть,Гандон самоцензуры.(На Новое) 66 +
385- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. 93 +
386- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. 72 +
388Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день. 85 +
389- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! 86 +
390Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках. 59 +
391- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая! - И почему же? - Я их кофе попробовал! 81 +
392Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь СОБАКА 65 +
393Из записи в дневнике: "Ваш сын свободно разговаривает на русском и английском! И на других уроках тоже". 63 +
394Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий. 114 +
395Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках. 72 +
396- Дорогая, я взял билеты в театр. - Ок, дорогой, я начинаю собираться! - Правильно, начинай! Билеты на завтра. 83 +
397Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил. 57 +
399- Будешь в строительном - захвати землю. - Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры. 74 +
400МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ?..ГАЗПРОМ – мечты сбываются,Пожалуй, на Земле…Пока, пардон, у Миллера,Да у людей, в Кремле… 68 +
