Анекдоты из 17 слов cтраница 98

4851

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.

4852

xxx: У нас же в компании как: все меряются письками, но никто свою при этом не показывает....

4853

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

4854

Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Разное

4855

В аптеку заглянул студент, обращается к продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, презерватив!!

Современная продавщица:

- Вам натянуть или завернуть?

4856

Когда змея тебя укусить,
Ты главное — не паникуй,
Ведь ранят не змеиные укусы,
А колкие слова людей.

4857

ххх: хочу себе кота и назвать его Фидель
ууу: почему Фидель?
ххх: потому что он будет кастро

4858

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

4859

Дурак, который охотно признаётся в том, что он - дурак, наверняка совсем не тот за которого себя выдаёт.

4860

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди?..

4861

*Фото прототипа немецкого автомата времён ВМВ*
> antozzi
У меня в детстве такой был

> pappadeux
<поперхнулся>
в гитлерюгенде состояли?

4863

Опытная проститутка знает о своем постоянном клиенте всё, а он даже не знает, как ее настоящее имя.

4864

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

4865

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.

4866

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Мужчин и женщин

4867

- И я вам скажу, шо не все женщины продаются!
- Таки да... У некоторых такой нетоварный вид...

4868

Не стоит забывать, что должность от слова "долг"
Работа от слова "раб"
А увольнение от слова "воля"

4869

- Хотите стать президентом? - Да ну вас нах. - Что, простите? - Да ну, говорю, разве что во снах.

4870

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

4871

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить...

4872

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".

4873

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

4874

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить...

4875

- И с чего ты решила, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее...

4876

*забыл название сайта
- сайт этот... как его?
- какой?
- на котором вся наша %уйня
- Госуслуги
- точно, спс

4877

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

4878

На самом деле неоправданных сомнений не бывает. У всех сомнений стопроцентное алиби - непрекращающаяся агрессия со стороны судьбы.

4879

Тяжела и опасна
Жизнь моя и твоя
В ней одно только ясно -
Что проблем дохуя.

© Дмитрий Торчинов

4880

xxx: гайс кто-нибудь со входом в аккаунт банка испытывает сейчас проблемы?
yyy: а какие логин и пароль? ;)

4881

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

4882

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена! Ну, или дура...

Про детей

4883

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Разное

4884

Как вести себя в непонятной ситуации:

1. Достать телефон.

2. Листайте меню.

3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

про КВН

4885

- Девчонки, у меня такая проблема, я проснуться не могу.- Хочешь проснуться, считай овец в обратном порядке.

4886

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

4887

Парень встает перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

4888

- И с чего ты решила, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее...

4889

От усталости помогает отдых, от усталости - сон, от сна - пробуждение. Но вскоре после пробуждения начинаешь неотвратимо уставать.

4890

Блудливость

Навальный валит, как девятый вал,
А власти, как всегда, блудливы.
Златогвардейцев вывел Кардинал,
Душить прекрасные порывы!

4891

Секс отличается от еды тем, что обедать всё же лучше не в одиночестве. >> плохо, когда бабы нет.

4892

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая. - Не смей так говорить, ты очень сильный.

4893

- Москвич, говорите? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивали полицейские, проверяя документы у Буратино.

4894

Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Василий Быкадоров испугался себе на голову.

4895

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

4896

У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

4897

Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
©

4898

Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

4899

Слетал в Пхеньян побывал в прошлом, в Сингапур в будущем. А вы говорите машина времени, машина времени

короткие

4900

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама