Анекдоты из 18 слов cтраница 14

651

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

652

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

653

Три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс...

654

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

655

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

656

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

657

"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

658

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.

659

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

660

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

661

- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 15 секунд, для девушек - 19 секунд.

662

Ты не был никогда в англоязычных странах, дружок. Yоu саn't dо it и Striсtlу fоrbiddеn вполне существуют.

663

- Слушаю!.. Кто это?! - Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП. - Что случилось? - Утро... - Опять?!

664

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

665

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

666

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

667

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

668

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

669

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...

670

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

671

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти и вампиров вокруг!

672

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

673

У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в.

674

- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

675

- Уже неделя прошла, почему он не звонит?! - Может ты ему не нравишься. - Нет, должно быть другое объяснение.

676

- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

677

Раньше ценностью было иметь родовой герб, со своим девизом. А сегодня ценностью стало иметь футболку, с чужим логотипом.

678

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

679

У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется.

680

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

681

- Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

682

- Ты на чем вчера домой вернулась? - На такси - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда? - Тариф комфорт +

683

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

684

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

685

Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

686

- Когда же Россия выберется из жопы? - Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет.

687

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

688

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

689

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?". Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

690

Специалист по изучению океанов и морей - океанолог, специалист по изучению рек и озёр - гидролог, специалист по лужам - ЖКХ.

691

- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. - И что, она теперь его ест? - Теперь его едим мы.

692

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

693

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но разве из вас кто-то признается по доброй воле?

694

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

695

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге... - Так гони его сраным веником! - Налогового инспектора?

696

Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

697

Всего каких-то 14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

698

Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

699

1 апреля самый запутанный двойной праздник. Вообще непонятно: то ли хихикать по-дурацки, то ли юморить глупыми шутками.

700

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама