751- Тебе нравится твоя новая короткая юбка? - Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих. 417 +
752Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!! 341 +
753Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать. 266 +
754– Тебе нравится твоя новая короткая юбка? – Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих. 257 +
755Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. 245 +
756- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел. - Я вам так понравилась? - Нет, просто я людоед. 227 +
757Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня. 235 +
758- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Да так, ерунда! Не обращайте внимания. Свидетельство о смерти. 333 +
759Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль. 287 +
760- Ну лепила больничный, ты уж конкретно определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... 183 +
761Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены. 259 +
762- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать! 315 +
763- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела. 300 +
764- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!- А вы точно инженер по технике безопасности? 235 +
765Пародия Мой костёр уж еле светит,Деньги тают на лету.Жду когда они поступят,На веселье и еду. 354 +
766Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду. 303 +
767В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками. 322 +
768- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. 338 +
769Комментатор футбольного матча: - Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!! 282 +
770Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. 328 +
771Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер. 217 +
772Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он. 247 +
773Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна. - А где Анжела? - Она подавилась на госэкзаменах... 292 +
774Серёга перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет. 275 +
775- Наконец-то встретил девушку своей мечты. - И что, как? - Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось! 359 +
777Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.© Роберт Тью - Да не буду я сковородку мыть! 229 +
778Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна. - А где Анжела? - Она подавилась на госэкзаменах... 257 +
779Секс - очень опасная вещь. Вот например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР. 282 +
780Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным. Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. 206 +
781Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: - Принеси мне табуретку! Через паузу: - Только не ту, которую я делал! 240 +
782Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело... 273 +
783Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги. 212 +
784Хорошо быть ИИ. Все свои баги можно свалить на программистов. А человеку косяки на Бога не особо свалишь. 203 +
785- Скажи что-нибудь как гусар. - Шампанского мне! - Не, как гусар это « Шампанского всем!» - А я гусар-еврей! 313 +
786- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее! 194 +
787В школе рабочей молодежи: - Ты сам писал сочинение, или тебе папа помогал? - Какой папа, мне 23! - Папа твоей жены. 357 +
788- Какая разница между любовью и браком? - Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши. 364 +
789Диалог пилотов в падающем Ту-154: - Мыкола! - Шо? - Чи нэ знаешь ты, чому капитан так радие, колы наблыжается зэмля? 276 +
790Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий. 269 +
791- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни? 243 +
792- Скажите, вы из Бердичева значит вы еврей? - А что, если воробей вылетел из конюшни - значит он лошадь? 234 +
793Рождаешься.Взрослеешь. Нужны люди с опытом.Нужны люди с опытом.Нужны люди с опытом. Нужны молодые люди.Умираешь. 218 +
794- На светофоре выйти можно? - Девушка, в этой маршрутке можно всe! Если все скинутся, вообще на море поедем! 332 +
795Каждый раз, когда тебе в голову приходит гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел- хранитель. 277 +
796Может ли квадрат какого-нибудь натурального числа оказаться наименьшим общим кратным нескольких (более одного) подряд идущих натуральных чисел? 220 +
797- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так? 358 +
798Как вести переговоры со своим котом: Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет. Шаг второй: Завершите переговоры. 470 +
799Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется « Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. 268 +
800- Приходят ли дед мороз и настенька- снегурочка на Крещение? - Приходят, но приносят только секонд- хенд и объедки. 261 +
