Анекдоты из 18 слов cтраница 19

901

- Галя, а чего это твой так кричит? - Да зубы лезут! - Какие зубы?! Ему же 60... - Вставные, вчера проглотил.

902

- Ты что, совсем нюх потерял?! - Простите, это Вы типа наезжаете, или интересуетесь не болел ли я ковидом?

903

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

904

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

905

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

906

Читаю ребенку Конька-Горбунка. Дитя задаёт вопрос: - А где была мама Данилы, Гаврилы и Ивана? А действительно, где?

907

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации? - Да, вон там на дальней полке. - А ближе нет?

908

У меня большой понос, Я накакал себе в нос, Вот проснулся мой кошак, И накакал мне в пиджак!

909

В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя?"

910

Эммануил, сколько тебе годиков, деточка? Колхоз и Рождество - вещи несовместимые. Или про атеизм в СССР ничего не слышал?

911

После того, как с « копейки» Иванова воры сняли колеса, он полгода проездил на кирпичах, совершенно не замечая разницы.

912

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

913

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила - не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

914

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека - то, возможно, это того стоило.

915

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

916

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

917

Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.

918

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

919

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

920

Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно слово о собаках, которое не используется как ругательство?

921

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчёт об ошибках...

922

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)

923

Я не Агата и далеко не Кристи. Тогда почему при мытье посуды у меня возникают кровавые планы мести?

924

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

925

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

926

- Паустовский врет! Кружевница Настя типа жила со своим отцом - лесным сторожем. На самом деле он её прадед!

927

- Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды. -???? - Он не признавал, что я Богиня!

928

При коммунистах воры сидели в тюрьмах, при капиталистах - в госдуме При коммунистах в тюрьмах сидели не только воры.

929

В последнее время разговоры о погоде неизменно сводятся к проклятиям в адрес синоптиков. Одной вечном темой стало больше.

930

- Саша! Окрошечку будешь?
- Окрошечку, окрошечку буду
- Ну тогда иди пока горячая
- Ты знаешь я наверное потом поем

931

- Я не бедняк, а временно бедствующий миллиардер. - А я не 47-летний девственник, а временно девствующий половой гигант.

932

Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер-фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный арт-хаус.

933

- Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило? - Бля, я ж не знал, что обратно пойду.

934

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

935

Если меня что-то и раздражает в иностранцах, так это то, что в них меня ничего не раздражает.

936

В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

937

Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"

938

#28 11/10/2024 - 02:26. Автор: Анонимно Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику плохая идея. ############ Но всё же намного лучше, чем наоборот.

939

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

940

- Раньше ты была толще... - Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, козел!

941

У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жильё и парковки.

942

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни? - А родителей можно будет выбирать?

943

Как дети слышат остановки в автобусе: плошча Якуба Коласа - "площадь якуба- кола", парк Уго Чавеса - "парк друга Чавеса".

944

Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым. А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

945

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашёл кого-то лучше? - Я нашёл не лучше, но дешевле.

946

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс. Еда, когда курьер ответил мне в домофон: « Это я».

947

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

948

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

949

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

950

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама