951В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа. 289 +
952Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы. 204 +
953- Ты давно сексом занимался? - Три недели назад. - А че так? - Да все че-то руки не доходили... 215 +
954В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока им занимаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. 268 +
955С самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат. 229 +
956Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. 236 +
957В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. 259 +
958- Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене! 300 +
959Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. 241 +
960Регистрация на посадку. Сотрудник: - Где предпочитаете лететь? - У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета. 218 +
962- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.- А что, разве сам не мог?- Жена не разрешала. 280 +
963Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты не актёр. 363 +
964У Гоги Моисеевича Гриценко в паспорте в графе национальность записано "Интернационал" и теперь он повсюду сходит за своего. 174 +
966Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. 244 +
967Только полностью выплатив всю ипотеку человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться. 269 +
968Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами. 450 +
969В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. 354 +
970Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ. 200 +
971Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ. 184 +
972Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере? 266 +
973Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час это мнение придётся отсиживать. 309 +
974- Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни! - Не ночь, а буквально две минуты... 111 +
975Бестужев: - Анна, открой! Что за вопрос "ты, Павел?"? Кто ещё может быть на станции Мир?********в межпланетном пространстве 309 +
976Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час это мнение придётся отсиживать. 244 +
977Ты зачем взял новый пакетик с чаем? У старого уже ниточка стёрлась... А новую пришить, что рук нет? 349 +
978На вопрос: "Ты что - дурак?" всегда с готовностью отвечай: "Да!". С большой долей вероятности окажешься своим в доску. 309 +
979- Не знаю, у меня с ней был сексуальный или сексуализированный контакт? - Скажи просто, что ты её трахнул. 188 +
980- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно! - Спереди или сзади?.. 221 +
981Две причины почему Америки нету: - я там не был никогда, - оттуда никто не возвращался, - я её не видел. 270 +
982Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба. 275 +
984Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви. 328 +
986Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет. 196 +
987- Если б раньше я знала, что так замужем плохо... - Героиня песни по ходу не жила при социализме. 245 +
988Спасателю: - Как дела, как с работой? - Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать. 236 +
989- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста! 349 +
990С наведением порядка у нас всё в порядке! А вот с устранением бардака у нас пока полный бардак. 348 +
991Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь. 171 +
992Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... 251 +
993- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! 241 +
994На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить. 229 +
995Если ты с большого бодуна не узнаёшь себя в зеркале, то это ещё не значит, что богатым будешь. 299 +
996Академия ФСБ: - Как выявлять шпионов? - Надо подозреваемому сказать "сто грамм". Если он спросит "Чего?" то он не русский. 241 +
997Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР. 202 +
998Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков. 455 +
999- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг. 202 +
1000Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один! 355 +
