1151Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до неё дожить. 684 +
1153Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль. 354 +
1154- Добрый день, Петр Иванович. - Да мы же уже виделись! - Но день-то, от этого, хуже не стал. 365 +
1155- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? 532 +
1156Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. 317 +
1157- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл! - Вас раздражает шум двигателя? - Нет, выхлопные газы! 421 +
1158Я незнаю, что наш ВОДОКАНАЛ делает в субботу... Но в воскресенье с утра, вода из крана такая вкусная!!!! 392 +
1159Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают". 503 +
1160Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. 561 +
1161- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят. 412 +
1162Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.. 376 +
1163Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди - не багнутые альфы, а окончательные релизы. 380 +
1164Если бы вы знали, что говорят за вашей спиной ваши друзья, то с врагами пили бы на брудершафт... 1781 +
1165Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А у тебя какое зрение? - Минус 5. - О-О, ты наверно мерзнешь? 1553 +
1166– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? 764 +
1167Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются. 406 +
1168Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому: - Ты бы как? - Ну не знаю... - А я бы деньгами взял! 416 +
1169Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 428 +
1170Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 400 +
1171- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?... 502 +
1172Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 454 +
1173Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 412 +
1174- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами? - Так вампиры же солнечного света боятся. 386 +
1175Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..." 452 +
1176Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: « руки из ж пы растут», « глаза разуй», « башкой надо думать». 527 +
1177Всю ночь читал фантастику про боевых роботов. К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. 352 +
1178Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! 1029 +
1179- Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. 308 +
1180Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... 391 +
1181Жена жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! 297 +
1182- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 501 +
1183- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 430 +
1184Сходил на охоту, подстрелил утку. Быстренько её зажарил и съел. Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание... 652 +
1185- Уж не хочешь ли ты сказать, что спала с моим мужем?! - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. 422 +
1187Торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем. 567 +
1188Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. 489 +
1189- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. 630 +
1190- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... 424 +
1191Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. 500 +
1192- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит. 409 +
1193Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. 455 +
1194Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы... 380 +
1195Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному! 308 +
1196Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо. 562 +
1197У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. 473 +
1198- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"... 529 +
1199Фраза «бедным достаётся больше всех» по сути означает то же самое, что и фраза «богатым достаётся больше всех». 347 +
1200Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона". 361 +
