Анекдоты из 18 слов cтраница 24

1151

– Как Вам наши свечи от бессонницы?
– Засыпаю тут же! С пальцем в ж...пе...

#Николай_Александрович_Лосев

1152

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

1153

Что может быть милее взора
Красотки милой дорогой
Его милее только руки
На них смотрю, в душе покой.

1154

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!

1155

- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

1156

Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

1157

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

1158

Мужчины не думают о сексе только в тот момент, когда им занимаются. ////// Ну и какое то время после.

1159

Фраза с женского форума: "Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные!"

1160

Если тебя ударили по щеке,ты подставил вторую-тебя снова ударили-считать ли вопрос “Что подставлять дальше?” риторическим?

1161

Что может быть милее солнца,
Что светит раннею весной,
Милее лишь подруги взоры
И с ней предутренний покой.

1162

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

1163

В 1898 году Мария Склодовская-Кюри на Рождество попросила у Санты Клауса U-235. И 26-го декабря получила радий и полоний.

1164

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

1165

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

1166

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

1167

- Спасибо за вчерашний вечер! Было классно! - Но мы же вчера не виделись... - Ну, а я о чём!..

1168

- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.

1169

- Сколько лет твоей девушке? - 41. - Ахаха, моей маме столько же. - Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

1170

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

1171

Ах, эта штанга, штанга, штанга,
И гола нет, хоть плачь.
Ах, эта штанга, дикая штанга,
Руки касается мяч.

1172

Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его ёбом токнуло! Так, что я теперь "вдова на час"!

1173

- Какие были последние слова вашего мужа? - Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

1174

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

1175

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

1176

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

1177

Сантехник шёл к гармонии давно:
С утра – в г...вне, а вечером – «в г...вно»...

#Николай_Александрович_Лосев

1178

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

1179

Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

1180

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

1181

Поэт великий был Барков,
Писал стихи для мужиков.
А дамы с тех стихов балдели,
И словно вишенки краснели.

1182

- Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу? - Не знаю, я политикой не интересуюсь...

1183

- Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...

1184

Мудрому человеку два раза повторять не надо. Мудрец после первого предложения спросит: "А кто тебе, дураку, слово давал?".

1185

- Ты куда? - Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко.. - Я с тобой! - Зачем? - Ты сказал: водку пить пошёл.

1186

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

1187

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

1188

Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!".

1189

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

1190

- Ты куда?
- Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошёл.

1191

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

1192

Путь к сердцу женщины лежит через мозг - её мозг, поэтому убеждать её особо не надо, и сама справится.

1193

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии! - О, и какой там конкурс? - 0,00000000000000000000000001 человека на место.

1194

Хотел отложить дело на завтра, но там свободного места не нашлось. Завтра оказалось завалено делами, отложенными ещё вчера.

1195

Ассоль была уже в говно
Устала прынца ждать ночами.
Корабль Грея шёл на дно
Но...с голубыми парусами...

1196

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

1197

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...". И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

1198

- Моня, какой язык самый трудный? - Таки мова: сами свидомые совкодрочеры до сих пор не могут её выучить.

1199

С праздником!

МАСЛЕНИЦА, БЛИН!..

На Масленицу
Блин готов,
Как это
Вы поймете?
Готовность
У блинов
Смотри
На обороте!..

1200

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама