Анекдоты из 18 слов cтраница 25

1201

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

1202

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.

1203

Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!

1204

Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом!

1205

Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем!

1206

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

1207

На рынке. Почём огурцы? По шестьдесят. Засунь их себе в попу! Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

1208

Реклама: Сеть супермаркетов « Закрыто»! « Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, « Закрыто» открыто. Открой для себя « Закрыто»!

1209

Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь. Анна: - Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар...

1210

Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера.

1211

Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом!

1212

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

1213

- А вы кем работаете? - Я - коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.

1214

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!) Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

1215

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

1216

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

1217

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

1218

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? - Более того! Мне кажется, они и не ошибаются.

1219

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

1220

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

1221

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Вlеnd-а-mеd" намазала. На утро - ни одной дырочки.

1222

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...

1223

Звонок в пожарную часть: - У нас пожар, приезжайте скорее! - Как к вам доехать? - На большой красной машине, идиоты!

1224

Поела на ночь — стало стыдно
Но до чего же хорошо
Жаль мало выпила — обидно
Ща поднимусь, налью ещё)

1225

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу? - Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

1226

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

1227

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

1228

Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать!

1229

- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

1230

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

1231

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Денег не дам! Но жест показать могу.

1232

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

1233

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

1234

При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт.

1235

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

1236

Регистратура: - Ваша фамилия? - И-и-иванов. - Заика, что ли? - Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист - гнидой.

1237

- Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

1238

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица.

1239

Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся.

1240

Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!

1241

- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С прапорщиком. - Ничего, служивый, привяжи его к забору.

1242

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать? - Главное, к воде не подходить!

1243

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

1244

Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами?

1245

Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю!

1246

Руководству НХЛ из Конгресса США пришла рекомендация поменять черную шайбу на белую. Потому что черную шайбу бить нельзя!

1247

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

1248

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

1249

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: - Ипотечный?

1250

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама