Анекдоты из 18 слов cтраница 28

1351

- Какой у тебя тут вайфай? - Кlаus 73. - А пароль? - Без пароля. - Соседи будут интернет пиздить. - Это соседский.

1352

Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать.

1353

- Чего сегодня жрать будем? - Мясо по-французски. - Ну, viаndе, и че? Жрать-то что сегодня будем?

1354

Доктор спрашивает своего пациента: - Спортом занимаетесь, молодой человек? - Играю в футбольной команде мастеров. - Я про активные виды спорта.

1355

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?..

Когда при власти,
Должностное лицо, - любое.
Оно, вам скажет про
Закон…, а что это такое?

1356

- Князь, почему тебя зовут Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак. сегодня ко мне в опочивальню, ясно, солнышко?

1357

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

1358

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

1359

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

1360

Почему если вы идете купаться с ребенком, то всем насрать, а если с обезьянкой, то все сразу недовольны?..

1361

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

1362

Вообще-то одна из заповедей строго- настрого запрещает верующим быть ворующими. Но, видимо, не запрещает называть это иначе.

1363

Да нейросеть — это как тренажер для программиста: ты ей спецификацию — она тебе код почти на любом языке программирования.

1364

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

1365

Я слышала, что твой шеф получил духовное просветление. Да, после разговора с начальством перестал верить, что он бог.

1366

Заседание в Кремле. Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане? Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

1367

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравилась мне ты, а просто трахаться охота.

1368

- Здоровье ни какие деньги не купишь. - Доктор, у меня все так плохо? - Нет, просто все очень дорого.

1369

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

1370

Разговор двух подруг: - Я записалась, теперь в кружок ходить буду! - А раньше, когда писалась, ты что, мимо ходила?

1371

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

про мужиков

1372

Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам
комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в
личке.

1373

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

1374

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

1375

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

1376

Мухи не любят читать... Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

1377

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте!

1378

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

1379

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру...

1380

- Здорово! Что поделываешь? - Да вот, магазин открыл... - Отлично! А как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком.

1381

- А тебе какие женщины нравятся? - Шахматистки! - А почему? - Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

1382

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

1383

Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год. И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.

1384

Вчера в Нижнем Новгороде были снова нарушены права потребителей: в сауну под видом проституток привезли обычных бля*ей.

1385

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

1386

- Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1387

Сын рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

1388

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой "Эти дни". Ну, как у вас с мужем? У него - эти дни.

1389

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1390

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

1391

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

1392

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

1393

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

1394

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YоuТubе за все время.

1395

Как ваша фамилия? Пе-пе-пе-петров. Вы что, заика? Нет, папа был заикой, а паспортист с*кой!

1396

- Ты что такое? - Я твоe счастье! - А почему такое страшное? - Ну, не знаю... Ты же сам ковал.

Разное

1397

Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил. "Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа Андрей Нестеренко.

1398

- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.

про 8 марта

1399

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

1400

"Черный ход" Судьбы открыт только для белых людей, остальной шелупони элита позволит только мечты и суровые будни.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама