101Только что курьер из интернет-магазина по продаже навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома. 213 +
102Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива. 208 +
103Сейчас людей больше стал волновать не тот вопрос как прожить на пенсию а тот как до неё дожить. 369 +
105Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль. 129 +
106- Добрый день, Петр Иванович. - Да мы же уже виделись! - Но день-то, от этого, хуже не стал. 130 +
107- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? 198 +
108Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. 135 +
109- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл! - Вас раздражает шум двигателя? - Нет, выхлопные газы! 145 +
110Я незнаю, что наш ВОДОКАНАЛ делает в субботу... Но в воскресенье с утра, вода из крана такая вкусная!!!! 134 +
111Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают". 158 +
112Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. 178 +
113- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят. 203 +
114Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.. 169 +
115Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди - не багнутые альфы, а окончательные релизы. 130 +
116Если бы вы знали, что говорят за вашей спиной ваши друзья, то с врагами пили бы на брудершафт... 1524 +
117Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А у тебя какое зрение? - Минус 5. - О-О, ты наверно мерзнешь? 1319 +
118– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? 468 +
119Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются. 139 +
120Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому: - Ты бы как? - Ну не знаю... - А я бы деньгами взял! 148 +
121Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 136 +
122Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 139 +
123- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?... 124 +
124Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 236 +
125Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 153 +
126- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами? - Так вампиры же солнечного света боятся. 147 +
127Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..." 176 +
128Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: « руки из ж пы растут», « глаза разуй», « башкой надо думать». 200 +
129Всю ночь читал фантастику про боевых роботов. К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. 159 +
130Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! 771 +
131- Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. 142 +
132Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... 180 +
133Жена жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! 153 +
134- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 278 +
135- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 199 +
136Сходил на охоту, подстрелил утку. Быстренько её зажарил и съел. Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание... 404 +
137- Уж не хочешь ли ты сказать, что спала с моим мужем?! - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. 199 +
139Торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем. 290 +
140Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. 161 +
141- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. 442 +
142- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... 140 +
143Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. 236 +
144- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит. 124 +
145Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. 153 +
146Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы... 121 +
147Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному! 116 +
148Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо. 216 +
149У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. 252 +
150- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"... 128 +
