Анекдоты из 18 слов cтраница 34

1651

Чтобы разбойники не простужались и не болели в суровые зимы, молодой атаман собственноручно вырвал всем членам шайки гланды.

1652

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог - почувствуйте простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, запах в уютной юрте!

1653

А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

1654

- Ты куда это среди ночи? - Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне. - Возьми тогда и мне кусочек...

1655

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

1656

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

1657

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

1658

- Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? - Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть!

1659

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»

1660

В детском садике выступила группа « Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

1661

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

1662

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

1663

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

1664

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

1665

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

1666

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

1667

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

1668

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? - Ну что ты, милая, я же не водка...

1669

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не ебут!..

1670

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

1671

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище.

1672

Пациент: - Доктор, а у вас диплом настоящий? Доктор: - Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

1673

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

1674

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

1675

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

1676

Причины уволиться с работы: 3. Маленькая зарплата 2. Отсутствие карьерного роста 1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

1677

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

1678

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.

1679

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

1680

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

1681

- Я всемирно известный поэт и писатель! - Как Вы пришли к такому выводу? - Меня минусят даже из Америки.

1682

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.

1683

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

1684

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

1685

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

1686

" на Турцию после аннексии Северного Кипра" - а Турция его формально не аннексировала. Там что-то наподобие ДНР.

1687

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

1688

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

1689

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

1690

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

1691

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете...

1692

У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

1693

Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

1694

Разговор блондинок: - Мой парень - ветеринар! - Что, воевал что-ли? - Ты, что дура?! Это тот, кто мясо не ест!..

1695

Qуик qуестион то аск ыоу... ве сан гет еыебаллс...// "Вы можете выебать.." кого, та ну, опять наврут))

1696

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

1697

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

1698

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

1699

Похоже, разрешение охотиться с луком и собирать валежник и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

1700

Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама