Анекдоты из 18 слов cтраница 47

2301

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

2302

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

2303

- Люблю писать. Хоть какое-то удовольствие в жизни. - Простите, а где у Вас ударение в слове "писать"?

2304

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

2305

У блондинки спрашивают: - Сколько мужей у тебя было? - Шестеро! - Так много!? Тебе всего 25 лет! - Один свой, остальные чужие!

2306

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

2307

- Алло! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то хер моржовый? - Простите, а это еврейская синагога?..

2308

Во всех магазинах нам обещают большие скидки: %. Чем то эти "большие" скидки графически напоминают "большой" с двумя шариками.

2309

Как-то встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

2310

Маленькие хитрости. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

2311

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? - Ага! А с глушителем - это не убийство...

2312

Ты говоришь, что никогда не был по- настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

2313

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.

2314

Судья: - У Вас серьёзный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!

2315

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что?!. - Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

2316

Замечено. Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут".

2317

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

2318

- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?

2319

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму: - Мам, а кто мой папа? - Не знаю, он в маске был...

2320

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

2321

- У нас на работе электричество отключили за неуплату. - Бывает, не стоит удивляться. - Но я работаю на электростанции

2322

Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

2323

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

2324

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

2325

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

2326

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

2327

Частушка.
Он в трамвае сидя ехал,
Вдруг над ухом страшный гром.
Пассажирка вдруг стрельнУла,
Долго слух лечил потом.

про чукчу

2328

Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!

2329

Жизнь иного кинувшего кого-то бизнесмена зависит не только от своего врача, но и от совершенно чужого снайпера.

2330

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

2331

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений корова

2332

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год. - Так мусульмане ж не пьют. - Так мы ж и не мусульмане!

2333

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

про любовь

2334

Муж – жене:

– Дорогая, ты меня любишь?

– Конечно, дорогой!

– А измену простишь?

– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

2335

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? - Я их взял и раздал бледным!

Разное

2336

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна
вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

2337

РЕЙТИНГ УПАЛ…

Я, с юных лет, богатым
Стать мечтал…
После оплаты коммуналки,
Мой рейтинг, в списке
Форбс…, - УПАЛ!!!

2338

- Это была Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...

2339

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого подонка.

про котов и кошек

2340

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Разное

2341

По сообщениям прессы, один гаишник умышленно проглотил несколько крупных купюр. А вы как прячете от жены свою заначку?

2342

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

2343

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

2344

При попытке что-то спеть мало взять нужную ноту: ее надо правильно натянуть и бросить, куда скажет дирижер!

2345

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

2346

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там строят?

2347

Покупательница в ювелирном магазине: - Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

2348

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться! - После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

2349

Когда сидишь на диете, то очень приятно свой ужин, состоящий из стакана воды, по доброй традиции отдаёшь врагу.

2350

Огромный пирог не стоит есть в одиночку-не дай Бог подавиться-а по спинке постучать-то и некому...

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама