301Склероз - это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил. 43 +
302Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя. 36 +
303После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни 38 +
304Профессор - студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера. 56 +
305- У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Настенька не могут прочесть их письма. 56 +
306Парень танцует с девушкой: - К тебе или ко мне? - К матери. - К твоей или к моей? - К ебеней. 40 +
307Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи! 147 +
308- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. 46 +
309- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо. - Ага, я так от аппендицита чуть не умер! 42 +
310Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?" 71 +
311Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус. 30 +
312- Батюшка, можно я не буду поститься? - Ну и не постись, твои посты все равно никто не читает. 49 +
313Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь. 61 +
314Как объяснить англичанину, что Танька (Вовка) - не всегда грубость, умный - не всегда комплимент, а очень умный - бывает угрозой? 79 +
315Как говорят у нас в фитнес-центре: - Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору. 36 +
316Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. 103 +
31714-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут! 91 +
318Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности. 35 +
320- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию. - Ого, красиво излагаешь! Начитанный, да? - Не, это из мультика... 34 +
321США: Проехал 4 часа - поменялся штат.Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве. 35 +
322Ехала в автобусе девчуля лет 3 с бабушкой и выходя из автобуса громко сказала:"Спасибо, автобус!"Было очень мило! 52 +
323Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники. 45 +
324Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать. 68 +
325СМС от бывшей: - Привет. Не могу щас разговаривать. Я с новым парнем. Пока. - Я тебе ничего не писал... 72 +
326Баунти - райское наслаждение, это вам не яблоко какое-нибудь, Адам с Евой сделали ошибку, надо было выбирать Баунти. 59 +
327Для того, чтобы ваш спутник служил вам верой и правдой, постарайтесь его не запускать, иначе можете его лишиться. 62 +
328В Советских школах, на уроках математики, не рассматривались математические неравенства. Потому, что в Советском Союзе неравенства не было! 47 +
329В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа. 38 +
330Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы. 105 +
331- Ты давно сексом занимался? - Три недели назад. - А че так? - Да все че-то руки не доходили... 41 +
332В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока им занимаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. 40 +
333С самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат. 81 +
334Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. 48 +
335В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. 107 +
336- Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене! 116 +
337Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. 62 +
338Регистрация на посадку. Сотрудник: - Где предпочитаете лететь? - У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета. 55 +
340- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.- А что, разве сам не мог?- Жена не разрешала. 43 +
341Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты не актёр. 138 +
342У Гоги Моисеевича Гриценко в паспорте в графе национальность записано "Интернационал" и теперь он повсюду сходит за своего. 39 +
344Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. 61 +
345Только полностью выплатив всю ипотеку человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться. 104 +
346Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами. 103 +
347В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. 82 +
348Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ. 68 +
349Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ. 56 +
350Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере? 60 +
