401Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:- Ты кого привел, это – не наш ребенок!- Дорогая, я выбрал самого чистого. 162 +
402После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву. 159 +
403Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать! 250 +
404- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. 159 +
405- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. 210 +
406- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Денег не дам! Но жест показать могу. 259 +
407У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию. 187 +
408Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. 328 +
409При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт. 200 +
410Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?? 236 +
411Регистратура: - Ваша фамилия? - И-и-иванов. - Заика, что ли? - Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист - гнидой. 181 +
412- Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно. 247 +
413- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица. 255 +
414Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся. 186 +
415Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! 213 +
416- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С прапорщиком. - Ничего, служивый, привяжи его к забору. 217 +
417- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать? - Главное, к воде не подходить! 173 +
418Покупатель в магазине:- Скажите, а что это у вас на сыре?Продавец:- На этом? Плесень.- Плесень? С глазами? 183 +
419Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? 61 +
420Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю! 160 +
421Руководству НХЛ из Конгресса США пришла рекомендация поменять черную шайбу на белую. Потому что черную шайбу бить нельзя! 150 +
422Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия... 186 +
423Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти. 175 +
424Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: - Ипотечный? 168 +
425Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. 205 +
426Если мы так ратуем за семейные ценности, то почему Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь?! 215 +
428Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ. 183 +
429Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки. 221 +
430Американцы заявили, что Украина не имеет отношения ко вчерашнему теракту в Подмосковье. А откуда американцы об этом знают??? 217 +
431- Доктор, у меня проблема - член маленький. - Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка. 189 +
432Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка. 205 +
433Уже пятый раз народ выдает одной и той же власти кредит доверия. А по итогу - хоть коллекторов вызывай! 149 +
434Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. 166 +
435Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик... 174 +
436Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. 171 +
437- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу! - Проходите, мужчина, проходите, я вашу жену не видела! 178 +
438Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках. 146 +
439Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. 165 +
440- Господи, почему ты дал мне Еву? - Это лучшее из того, что осталось. ////// Ну конечно, змий то лучше! 254 +
441В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого. 170 +
442После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". 209 +
443Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках. 200 +
444В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого. 275 +
445"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий... 220 +
446На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " 1488 +
447Из современного словаря на букву М: Мартышка - тот, кто родился в марте. Мерзавец - мужчина, с которым женщина мерзнет. 709 +
448- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях? - Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает... 470 +
449Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт. 174 +
450На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. 224 +
