Анекдоты из 20 слов cтраница 3

101

одно меня лишь беспокоит
что и в раю они рулят
сидят все в важных кабинетах
и справку требуют что жив

102

В зависимости от политических ветров в мире, сила сопротивления гитлеровским нацистам в европейских странах во время Второй мировой гибко варьируется...

103

НОЯБРЬСКАЯ СТРАШИЛКА

Взвилась кострищем синяя ночечка,
Глазик буржуйский вздулся как бочечка...
Это не Хеллоуин американовый!
То Революция Вовы Ульянова!

17.11.2025 г.

104

На съемках любого отечественного фильма - Как мне выстроить свою роль? Подскажите как режиссер. - Вы все играйте дебилов. Зрителям это нравится.

105

В детстве мама часто говорила мне: « Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»... Ну, и зачем я ел, спрашивается?!

106

Товарищ, верь, что всё пройдёт,
Вслед за зимой настанет лето,
Ведь знает даже идиот:
Коль помер тот - помрет и этот

107

ПОД УЛИТОК – СВОЙ НАПИТОК!

Ужин, завтрак и обед
У монашек-кармелиток
В пост, во избежанье бед,
Состоят лишь из улиток!

108

На съемках любого отечественного фильма
- Как мне выстроить свою роль? Подскажите как режиссер.
- Вы все играйте дебилов. Зрителям это нравится.

109

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая спортивная игра? - Футбол. - А какая тогда ваша любимая команда? - П-а-а-а-дъём!!!

110

Привильно ли я понимаю, что если бабушка, введенная в заблуждение, получит от Банка кредит - то она НИЧЕГО ЕМУ НЕ ДОЛЖНА?

111

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

112

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

113

- Не переживай Петрович, ты же знаешь пословицу - "Нас ебут, а мы крепчаем". - За 50 лет я уже крепче алмаза стал.

114

Привильно ли я понимаю, что если бабушка введенная в заблуждение, получит от Банка кредит, то она НИЧЕГО ЕМУ НЕ ДОЛЖНА?

115

Каждая грань куба окрашена в черный или белый цвет. Докажите, что найдутся две грани с общим ребром, которые одинаково окрашены.

116

Деньги, сэкономленные от прощения долгов Россией, наши азиатские братья решили вложить в американскую экономику. В общем, зловеще нерушимая дружба народов...

117

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень обязательно с умом дела обстоят так же

118

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную. Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

119

Целое неотрицательное число N назовём облепиховым, если сумма десятичных цифр числа N^3+N^2 равна N. Найдите все облепиховые числа и докажите, что других нет.

120

Так уж исторически сложилось: историю истолковывают все кому не лень. Благодаря этим трактовкам у нас в наличии широкий ассортимент историй.

121

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

122

Если бы в Социальный фонд упал хотя бы один камушек с небес, то все пенсионеры загадали бы ровно одно желание!

123

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом!

124

2000

Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
хуй - английским,
чай - хуевым...

125

- Расизм никто не любит. Например, сегодня я постирал цветные вещи с белыми, и получил интересный результат: меня отпиздила жена.

126

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову. - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну.

127

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

128

В ночь на четверг (на 6 ноября) будет наблюдаться Суперлуние

Астрономы доложили:
Суперлуние в четверг!
Но мне бабу подложили –
Наблюдение отверг!

129

Бармен говорит посетителю за стойкой: - Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один? - Зачем мне еще один пустой стакан!?..

130

- Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу. - Ура, доктор! Я так рад! - Боюсь, вы меня не так поняли...

131

- Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать? - Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

132

В Барселоне воры похитили биткоин-банкомат, полагая, что внутри хранятся биткоины. Группа злоумышленников протаранила витрину и вывезла оборудование на автомобиле.

133

Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

134

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

135

Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это охуенно!

136

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

137

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

138

Маленький мальчик залез в самолёт –
Взлетел и поставил на автопилот...
Кровавой развязки... не ждёте напрасно:
Мальчик живёт в преисподней ужасно.

139

В принципе, совсем не обязательно вслушиваться в женскую болтовню. Достаточно периодически с чувством произносить реплику: "Да, в этом ты права!".

140

- Ты права подруга, не везет нам с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!

141

В хорошую погоду не принято ругать синоптиков за неверный вчерашний прогноз. Что доказывает полное отсутствие принципиальности у подавляющего большинства людей.

142

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить ? - Все зависит от судьи....

143

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

144

Из школьных сочинений: красноармейцы шли в атаку, так как другого выхода у них не было: спереди немцы, сзади заградотряды бандеровцев.

145

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.

146

Автомобилист забегает в жандармерию. - Здесь водятся большие черные собаки? - Нет. - А черные коровы? - Тоже нет. - Черт! Значит я задавил священника!

147

- Вы можете водить машину? - К сожалению, нет, мосье! - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

148

Обозначить своё присутствие можно разными способами. Деликатным покашливанием, возгласом "Гм!" или криком: "Что же вы, сволочи, без меня пить начали?!".

149

Нет ничего приятнее, чем услышать где- нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, а mоmеnt".

150

- Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей.. - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама