Анекдоты из 20 слов cтраница 3

101

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

102

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

103

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Сука, и до нас добрались.

104

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

105

Плачущий мальчик прибегает к маме: - Мама, меня пчела укусила в губу! - Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать. - Поцеловать... жопой?!..

106

Организм человек солидного возраста богат содержимым. Там и камни в почках, и порох в пороховницах, да и в заднице песок.

107

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

108

- Поручик Голицын, а может вернемся? Зачем нам, поручик, чужая земля? - Корнет Оболенский, успокойтесь. Эту чужую землю присоединит СССР в 1940.

109

Талантливый человек талантлив во всём. А не талантливый не талантлив тоже во всём, даже если он скрывается за русской фамилией.

110

- Слушайте, господа офицеры! Не надо грустить, это правда. Что мы потеряли, то вернуть можно. С помощью Второй Мировой войны.

111

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

112

- Алло, радио? У меня друг - летчик международных авиалиний. Поставьте любимую песню его жены - "в нашем доме поселился замечательный сосед"!.

113

- Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? - Можно. А... зачем?

114

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

115

Мне тут замуж предложили выйти Сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

116

На скорой помощи теперь не символ христианства, а снежинка (чистая правда). Это получается, уже взрослые медики верят в деда-мороза?

117

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

118

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

119

- Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц. - Да ты шо?!! - И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

120

Не "бухаешь без дела", а пытаюсь постичь Вселенную, вчера например открыл, что все материальные объекты - это просто дырки в Пустоте!

121

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

122

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

123

Сейчас позвонил заказчик: - У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит... Перебиваю: - Так это не ко мне, попа вызывайте!

124

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях? - Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

125

Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал...

126

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

127

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

128

Никогда не понимал почему в Москве есть улица Правды но нет улицы вранья, это название более актуально в наше время.

129

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу: - Как называется член масонской ложи? - А что, он у них называется по-другому?

130

Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

131

Инвентаризация в офисе. Секретарша: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

132

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

133

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их. - Мой мозг это делает, когда я не сплю.

134

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал... - Но почему? - Потому что бал завтра!

135

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

136

В копилку буду класть монетку за каждое неудачное свидание. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

137

Одна рассказала:
Решила завести себе ёжика. Набрала в Гугле: Ищу ёжика.
Гугл поинтересовался: Возможно, вы имели в виду: Ищу мужика?

138

- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

139

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?"...

140

- Я еще ни разу не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

141

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

142

А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста...

143

Не мечите жемчуг, это же Мittе_80. Оно не понимает ни слова "нехуй", ни слова "мудак", ни многих других слов.

144

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

145

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

146

2-августа - Ильин день, День ВДВ, и День железнодорожника. Представляете, с какой головой проснется завтра железнодорожник Илья, служивший в ВДВ.

147

На чемпионате мира по плаванью в Папуа- Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

148

В Вотсапе: - Как по-английски "она"? - Shе. - А как "он", подскажи? - Не. - Чо, те трудно штоли? Ну, ладно, сам гляну...

149

- И так же в армии служить, как Ленин в ней служил... - А ты обнаглел, однако. Хочешь быть верховным главнокомандующим?

150

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама