Анекдоты из 20 слов cтраница 34

1651

Работа это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой.

1652

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

1653

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, увидев красивую женщину? - Ну, это... Шевелим мозгами.

1654

Назови умного дураком, так он не обидится. А назову дурака умным, дурак ещё как обидится. Решит, что над ним издеваются.

1655

Мать дочери: - Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя!

1656

Мама Вовы хотела купить платье онлайн в интернет-магазине, но не смогла оплатить, потому что ее кредитка застряла в дисководе.

1657

Назови умного дураком, так он не обидится. А назову дурака умным, дурак ещё как обидится. Решит, что над ним издеваются.

1658

Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.

1659

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

1660

Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.

Про женщин

1661

– Девушка, Вы кое-что потеряли.

– Че?

– Свою улыбку!

– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

1662

Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. К хорошему врачу попасть на приём. Или чтобы на даче картофель хорошо уродился.

1663

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

1664

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

про 23 февраля

1665

лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...

1666

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

1667

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: Нет, сто много... пятьдесят!

Разное

1668

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

1669

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что я люблю только Морфея и его сладкие обьятия.

1670

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов. - Это с коммуналкой?

1671

Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

1672

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

1673

- Подумай! Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно. - Чудак. Теперь же он слышит тебя еще лучше!

1674

На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?

1675

Я был в обиде на Творца, Что не имел сапог. Пока не встретил молодца, Что был без ног. (Омар Хаям)

1676

А знаете ли вы, что многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.

1677

Два друга разговаривают. - Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! - Еще лучше, когда женщина берет ее в рот...

1678

Мой дом собака охраняет
И полон рот её зубов
Какой женатик в дом залезет
И станет больше в мире вдов...

1679

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про откусы при м*нете.
Итог сей повести всем ясен:
Доход урологов прекрасен.

про животных

1680

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

1681

ПЯТНИЦА.

Мы, на работу
Топаем, в промзону.
Мы подражаем,
Крузо – Робинзону.
Как только
Понедельник настает,
Народ уже девчонку
Эту ждет…

1682

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

1683

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

1684

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

1685

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

1686

Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

1687

ПОЛЕЗНА ДЛЯ МОЗГА?

Для мозга, говорят –
Полезна рыба.
На голове моей –
Селедки глыба!
Минтаем
Тру виски…
Нет, не врубаются
Мозги!

1688

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть? - Не знаю, я в письмах всегда пишу: "Уважаемая госпожа"!

1689

- Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

1690

- Сисяндры у тебя, конечно, за#бись! Ох#енные. - Так вы, оказывается, романтик, Николай? - Да уж блять, хуле тут скрывать!..

1691

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

1692

- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

1693

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

1694

Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

1695

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

1696

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

1697

Раньше, под звон бокалов, мы загадывали, чтобы наступающий Новый год был еще лучше уходящего, а теперь - только бы не хуже…

1698

- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. anekdotov.net

1699

Зимой люди ждут весны. Весной ожидают лета. По окончании лета начинают мучиться ожиданием Нового года. Так и удаётся жизнь скоротать.

1700

Что такое ответственность - понятно всем. Что такое гражданская ответственность - понятно всем.
Что такое автогражданская ответственность - непонятно никому. Поэтому просто платим.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама