Анекдоты из 20 слов cтраница 39

Разное

1901

В общественном транспорте:

Кондуктор:

- Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!

Мужчина:

- Кондуктор с пи$дой, а у меня проездной!

про гаишников и ГАИ

1902

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.

1903

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

1904

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

1905

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

1906

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

1907

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

про мужа и жену

1908

Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:

- Ты что, меня блядью считаешь?

1909

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Воронежа её переживёт, в принципе не интересует никого.

1910

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Участница вечерком написала в дневнике: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

Разное

1911

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

1912

Сесть у реки в ожидании трупов Личных врагов... Эти планы легки, Но недостаточны. Надо придумать, Как же ускорить теченье реки.

1913

1-е сентября. - Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?! == Во валят, гады малолетние...

1914

не ну когда надо тащить мешок цемента, у русских тоже на лице написаны все 6000 лет страданий и притеснений еврейского народа

1915

Решили отпраздновать день рождения фирмы. Набрали бухла, заказали девочек, напились потрахались и тут они приходят, эти проститутки "вы нас вызывали?"

1916

Да все сейчас верят только в Путина, одни - в то что нам его послали Небеса, вторые, в то что выгнали

1917

Мама спрашивает у сынишки: - Что бы ты хотел в подарок на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Разное

1918

Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

1919

Стою на остановке. Двое таджиков с большим рюкзаком и чемоданом. Не удержалась, вырвалось:
- Уезжаете?
- Угу
- Фигасе! А работать кто будет?

1920

Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

1921

Прямая линия с Президентом России: - Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет? - Нет. - Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья!

1922

Удав даже не подозревал, чем все это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом. . Лучше бы он начал с ассама

про мужиков

1923

В СССР было поколение девушек, умеющих успешно доить
коров....

А на сегодняшний день выросло поколение девушек, умеющих
успешно доить козлов....

1924

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

1925

Забавно слышать: "Ты не умеешь развлекаться!" - от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

1926

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

1927

- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

1928

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

1929

Хакеры украли у Disnеу копию новых "Пиратов Карибского моря" и ждут за это выкуп. - Пираты украли пиратов... мое уважение, господа

1930

К открытию охоты. - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! - Это Овсянка, сэр. - Да твою ж мать!

1931

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

1932

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать! А потом включил новости.

1933

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать!»

1934

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

1935

- А я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

1936

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

1937

80-летний дед жалуется врачу: У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: Дед, это апплодисменты!

1938

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

1939

Подсудимый с внешностью секс-символа обращается к судье (женщине): - Ваша честь, а сколько Вы мне дадите? - Ну, раза три, четыре...

1940

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

1941

Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама... ... и сказала: - Дима, Стёпа, вы совсем ебанулись?!

Разное

1942

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

1943

Ты отказала мне два раза. "Не хочу", - сказала ты. Вот такая вот... полноценная личность со своими желаниями, которые нужно уважать.

1944

Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется

Разное

1945

Виктор Ющенко осудил Иосифа Сталина и присвоил Степану Бандере звание 'Герой Украины'. Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий президент Украины...

1946

Интересный факт: если убрать из предновогоднего эфира «Первого канала» и «России 1» фильмы Рязанова и Гайдая, то останутся только «Джентльмены удачи»
©

1947

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

1948

Провел полчаса в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

1949

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит: - Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

1950

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама