Анекдоты из 20 слов cтраница 39

про КВН

1901

Война с пришельцами – задача сложная,Отрубишь голову, а она ложная,Она обманная, вновь вырастает пять –Нелегко, нелегко все их причесать.

1902

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая!

1903

- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать!

1904

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят. © Уинстон Черчилль

про мужа и жену

1905

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

1906

Печальный Демон, дух бесплоnный,
Парил над скучною землёй.
Но вдруг попал к молодкам в баню,
Дух потерял, плоть приобрёл.

1907

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

1908

Россия - зазеркалья уголок,
И власть там правит в опут тупо.
Там Коля превращается в ялоК,
А злобный ..... в доброго нитуПа!

1909

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

1910

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

1911

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

1912

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец". - Ну и что, как? - Говорит, нормальный фильм, только фашисты страшные.

1913

Одна подругой другой: - Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

1914

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

1915

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

1916

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Разное

1917

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает
мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан.

1918

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

1919

Муж с женой возвращаются из магазина: - Может начнем продукты заказывать? - Я что, барыня, что ли? - Нет. Просто, я не ишак.

1920

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии. ******************************* Или в Голландии.

1921

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему из говна и палок? - А у нас цифры римские.

1922

- Мама, я хочу татуировку! - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

1923

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

1924

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

1925

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

1926

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

1927

- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!

Разное

1928

По старой доброй российской традиции, российские военные
приперлись в гости без приглашения, среди ночи, с
оружием!

Слава Богу хоть трезвые....

1929

Осень. Папа интересуется у маленького сына: - У вас в садике топят? Сын отвечает: - Нет, пока что только в угол ставят.

1930

- Меня родители с детства учили никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

1931

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Разное

1932

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: 'Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока.'

1933

Замечено, что плохие новости чаще всего поступают из непроверенных источников. Видимо, в месте расположения этих источников дела совсем неладно обстоят.

1934

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

1935

Учительница, проверив сочинение Вовочки: Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! Почему один вместе с папой!

1936

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

1937

- Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает. - Кто же? - Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

1938

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.

1939

Девушка своему парню: - Может будешь заниматься йогой в паре вместе со мной? - Боюсь, это поставит уже меня в неловкое положение...

1940

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

1941

Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00...

1942

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

1943

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: Срочно переведи деньги. Приходит ответ: Перевела: деньги "mоnеу".

1944

- А что, она очень некрасивая? - Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации « Мисс Молодец-что-пришла».

1945

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

1946

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

1947

Когда Рональда Рейгана избрали президентом США, он заметил: "Если бы я хорошо учился в школе, то добился бы ещё большего."

1948

Чем отличается колониализм от неоколониализма? В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

1949

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

1950

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама