Анекдоты из 20 слов cтраница 51

2501

Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать - наши ценности это лупить воров кнутом на площади.

2502

- Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза и успокоился, я на работе.

2503

- Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
- Шо делать-шо делать - будем ими в подземных переходах торговать!

2504

Вчера решительно прервал с алкоголем все отношения. Но после первой бутылки пива вспомнил, что забыл известить алкоголь по дипломатическим каналам.

2505

- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей...

2506

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

2507

Ранний подъем на работу в зимние будни явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

2508

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!

2509

Женщина , она как остров , Плывёшь , ищешь, высаживаешься на берег…Вот он необитаемый , только твой… А там уже повеселилась толпа робинзонов.

2510

Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.

2511

ccc: С Новым годом всех! будем надеяться, что все невзгоды остались в прошлом году.
kkk: Как остались? Что с ними стало?

2512

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями". anekdotov.net

2513

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал перебирать карбюратор.

2514

- Ой, Ицик, ты же знаешь - я тебе послана Богом? - И таки да, Сарочка! Только не знаю за какие грехи.

2515

У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?" - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю

2516

Не так страшен снеговик, как их рота, вылепленная сотрудниками детского сада за одну ночь перед городским смотром-конкурсом ледяных скульптур.

2517

Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?

2518

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

2519

Паспортный контроль в США. Офицер: - Nаtiоnаlitу? - Russiаn. - Оссuраtiоn? -?... А-а-а, nо-nо-nо, только visiting.

2520

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

2521

Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево

2522

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по- разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

2523

- Слушай, я тебе сейчас ещё один анекдот расскажу, обписаешься со смеху. - Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?

2524

Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?

2525

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке.

2526

Очень символично: следователь ГБР в попытке вручить Порошенко повестку в суд упал, в прямом смысле слова на ногах не стоял!

2527

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

2528

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене: - Света, а он чёрненький? А что, рыжий? КАК ЛЫСЫЙ?!

2529

- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались? - Да, встречались, и вы обещали на мне жениться! - Простите, обознался!

2530

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не, это я под машину попал.

2531

- Обожаю Хеллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...

2532

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

2533

The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

2534

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

2535

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

2536

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

2537

xxx: Сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя".

2538

Бог со'здал всё из ничего,
а после со'здал даму –
жену Адама, для чего
сломал ребро Адаму.

© Г.Бардахчиян

2539

А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?

2540

Рисковое дело наяда:
С матросом гуляла она,
Матрос похудел,
Стал как палка,
Наяда взяла, родила.

Наяда - нимфа на водных просторах

2541

Сказки Химкинского водохранилища
У Химок Наяда резвилась,
Ее Водяной поимел,
Спасатель сие наблюдавший
От зависти вмиг поседел.

Наяда - водная нимфа

2542

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

2543

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

2544

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.

2545

- Раечка, я смотрю - ты похудела? - Да! Я сбросила целых 10 килограммов! - Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала. anekdotov.net

2546

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

2547

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

2548

Интересно, а когда нападает стабильность, почему она разливает водку по магазинам, а когда нападает нестабильность - она отнимает бензин и газ?

2549

Я поеду в Таганрог,
Там бы все на бабе смог!
А пока живу в Баку,
Ничего с ней не могу!

2550

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по яйцам!

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама