Анекдоты из 20 слов cтраница 65

3201

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

3202

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

3203

Муж жене за ужином: - Видел сегодня утром оленя по дороге на работу! - Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

3204

- На днях один мой друг перепутал баллончик дезодоранта и веселящий газ. Весь день все вокруг него покатывались со смеху...

3205

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

3206

Устроилась монтжёром на ТВ.
Ожидание: я буду монтировать крутые сюжеты про брекин ньюс! Ух!
Реальность: замажьте надпись на стене "ебись"

3207

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!

3208

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему? Таки все просто, Йося: дети не читают новостей.

3209

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

3210

Дочь с сыном играют в войнушку
Сын: стоять именем Закона! Это ограбление!
Дочка: ограбление именем закона? Ты что из ОБЭП?

3211

Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе... Какой вы шалун! Что вы, я стоматолог.

3212

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

3213

Можно бесконечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на бегущую воду и ждать, пока женщина закончит разговор по телефону.

3214

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

3215

Дайте мне только повод для работы! А я уж предоставлю три основательные причины для того, чтобы эту работу не делать

3216

Это ещё хорошо, что у нас Путин есть! Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

3217

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

3218

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

3219

Из разговора в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Черные

3220

В травматологии беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был...

3221

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

3222

- Вовочка, почему ты плачешь? - Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно. - Так почему же ты плачешь? - Чтобы дедушка порадовался.

3223

Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

3224

Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы - нет...

3225

- А, зачем тебе этот топорик? - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

3226

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

3227

Два студента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!

3228

В травматологии беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был...

3229

Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, всё-таки, построим магистральный газопровод и защитим своё право быть сырьевым придатком Европы!

3230

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

3231

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...

3232

Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFТ. А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

3233

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой

3234

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

3235

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

3236

Что вас беспокоит? Доктор, я гей! Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы. anekdotov.net

3237

Некоторые люди видят своё призвание в том, чтобы добиться признания. Не на допросах, конечно, а в хорошем смысле этого слова.

3238

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

3239

Дама лёгкого поведения
Пожаловалась на ожирение.
Доктор сделал заключение
По поводу её положения:
Хочешь лишний вес убрать,
Прекрати совсем глотать.

3240

"Xiaomi начала продажу на российском рынке нового смартфона X3 Pro"

Хз Про, это не какой-то там ХЗ смартфон, это понимать надо!

3241

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

3242

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск?! - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?..

3243

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

3244

xxx: У вас есть проблемы с мастурбацией?
ууу: Нет, никаких проблем. Нормально мастурбирую по 6 раз в день и 2 раза ночью.

3245

Людоеды поймали суБчика,
И сварили из него суПчика.
Супчик съели,
Не пожалели.
Ах плохие людоеды,
Из людей у них обеды!

3246

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто? "

3247

xxx: Я запустил оригинальный Doom в DosBox, который запущен на Linux, который запущен в VirtualBox, который работает под Windows. Кому жаловаться на неработающий звук?
yyy: Санитарам

3248

Астролог клиентке: - Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион. -??? - А-а-а, понял, понял

3249

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: - Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!

3250

ххх: Я настолько лох, что, когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей, как друг.

<<← 636465666768 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама