Анекдоты из 20 слов cтраница 92

4551

xxx: Современная культура кодинга: оставлять в комментариях к методам ссылку на стековерфлоу, чтобы было понятно откуда ты взял эту реализацию.

4552

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!", - сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

4553

- Дорогая, а что у нас а ужин? - Очень ленивые голубцы. - А что это? - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

4554

- теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. - Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

4555

Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет". Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...

4556

Жизнь иногда затягивается... Только для одних кайфом от наркоты, у других — петлёй на шее. У остальных затягивает кошелек нерешеннымыми проблемами

про армию

4557

— Саня, а ты в армии служил?

— Не служил — не взяли меня...

— А почему тебя не взяли?

— Найти не смогли.

4558

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

4559

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

4560

- Помогите! Наш дом горит! Быстрее сюда! - А как к вам доехать? - Вы что совсем того?! На большой красной машине!

4561

Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. - Но у меня нет эрекции! - Да это я про себя...

4562

Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит,
всем косточки перемоет, неважно что вранье все.

4563

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

4564

- Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом мастер! Потому что у меня нет никаких детей.

4565

Дурной пример заразителен. После того как один идиот сказал с высокой трибуны "в разы", в разы увеличилось количество безграмотных идиотов.

4566

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

4567

Занимательная математика. Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

4568

Лектор на трибуне после 2х часовой лекции: - У кого есть какие вопросы? - Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?

4569

ппп: Всегда задавался вопросом - где вы берете стикеры, которые держатся дольше пары дней?
Злыднев: холодильник помой, пару лет держаться будут.

4570

Дед у меня здоровый был подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

4571

Ничто в истории не ново:
Один бандит прибил другого.
Что дальше? Кто-то из Ирака
Уйдёт домой с набитой сракой.

4572

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

Новых русских

4573

Антрополог из Америки, посетив россию внезапно разгадал тайну острова Пасхи.
Аборигены Рапа-Нуи увековечили в статуях своего самого кровавого вождя.

Мужчин и женщин

4574

Если у вашей женщины утром светятся глаза значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века.

Мужчин и женщин

4575

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

4576

Закрой трех программистов в одной комнате и они замутят какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.

4577

Zevval: куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья "Красная Шопочка"?

4578

- Вова, а почему меня учитель Химии в школу вызывает? - Понятия не имею о чем вообще можно говорить на руинах!

4579

Учительница на уроке в школе: - А тебе, Сидорова, ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...

4580

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит. В этом ее принципиальное отличие от человека.

4581

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

4582

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

4583

"Береги нервы окружающих!" - это такой же правильный призыв, как "Охраняй чужие деньги!". Пусть уж каждый своё бережёт и охраняет.

4584

Маньяк кричит в лифте: Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

4585

Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы гей? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

4586

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

4587

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

4588

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

4589

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

4590

Артиста Метёлкина, вернувшегося домой под утро после банкета по случаю премьеры, жена и тёща встретили бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

4591

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

4592

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик всегда, сука, неотразим!!! ! ! ))))))))

4593

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!

4594

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

4595

В будущее можно смотреть с надеждой. Можно с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.

4596

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

4597

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

4598

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

4599

Два соседа встречаются в подъезде. - Слышь, Колян, а чё, у тебя жена это... трансвестит, что ли? - Ну, да. - Предупреждать надо...

4600

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

<<← 909192939495 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама