Анекдоты из 20 слов cтраница 98

Анекдоты про спорт

4851

Директор по поводу оплаты труда:
— А зачем Вам деньги-то платить — Вы же на нашей фирме сто друзей заимели…

4852

О БЫТОВУХЕ

В этом мире всё неважно –
кто здесь первый, кто второй:
бытовые вещи страшно
окружают нас порой…

© Философский Саксаул

4853

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

4854

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар.

Анекдоты без категории

4855

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

4856

- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе? - Э по первоначальному проекту он должен был быть на коне...

4857

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? - Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

4858

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые. Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

4859

Хоспадя, как же я люблю постсоветские аббревиатуры. Дубна, Объединённый Институт Ядерных Исследований (ОИЯИ)

— Ты где работаешь?
— В ОИЯИ.
— Что, болят?

4860

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

4861

НЕ КАЖДЫЙ КНЯЗЬ.

Известно, что
Не каждый князь,
Поселится в
Деревне «Грязь».

Их столько
«Пролетело» мимо,
А Алла выбрала
Максима.

4862

Пусть говорят: Чучмек тупой как трактор,
Зато у гордых уроженцев гор
Заместо жопы – ядерный реактор,
А вместо сердца – пламенный мотор

4863

Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.

4864

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

4865

С хабры, статья Спутниковый интернет Starlink от SpaceX – «лицензия для печати денег»

Salkat: И как теперь блокировать телеграмм?

Firedragon: Запуск на орбиту вагона щебенки

4866

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

про спорт

4867

Комментатор:

– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

4868

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет пол зарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

4869

- Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

4870

- Что заставило вас расстаться? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

4871

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

4872

БАБКА-УХОДИ: Всем куклам у сеструхи я отрывал конечности и головы и из спины выковыривал пищалку
Улисс™: хирургом быть готовился?

Анекдоты без категории

4873

Когда умер Маркс, умер марксизм.
Когда умер Ленин, умер ленинизм.
Когда умер Сталин, умер сталинизм.
Не умерай деушка Ананий…

пошлые

4874

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

4875

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть. Обидно быть глупым только в середине жизни.

4876

Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?

4877

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

4878

Беседуют две пожилые еврейки: Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

4879

Бык, найдя в траве перчатку, галантно поддевает ее рогом и обращается к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

4880

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... ! anekdotov.net

4881

Keyten: Слушай, а щас же 2019 год, да?
Keyten: Офигеть
Артемий: Тяжело живётся, да?
Keyten: Да я тут посмотрел на срок годности мюслей

4882

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар! - А валюта-то тут причём?! - Купить её не на что...

4883

Замечу я не ради смеха,
Печальна истина нагая -
Но я так долго запрягаю,
Что не имеет смысла ехать.

© Дмитрий Торчинов

4884

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Анекдоты про блондинок

4885

У ПСИХОЛОГА:
— Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?

4886

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

4887

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой!

4888

Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

4889

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. anekdotov.net

4890

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

4891

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

4892

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

пошлые

4893

ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер. ууу: А чё перчатки не одеваешь? ххх: Не люблю. ууу: Чё, ощущения не те?

Анекдоты про мужа и жену

4894

Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну, чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?

4895

- Давай поговорим на эротическую тему. - Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

4896

xxx: 100 признаков того, что с работой на сегодня пора заканчивать

xxx: #78 в рабочем чатике на "у нас же Гатчина!" отвечают "бугагатчина!"

4897

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

4898

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

4899

Новый русский говорит другу: - Слышал, я у себя электричку дома запустил. - Типа теперь везде успеваешь? - Везде, кроме сортира - последняя станция.

4900

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама