Анекдоты из 21 слов

1

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

2

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

3

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке - Это как? - Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

4

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

5

- Алло, это - техподдержка? - Да, какие у вас проблемы? - От меня муж ушел. - Но мы занимаемся только компьютерами. - Он был программистом.

6

На самом деле ракеты у Ирана закончились еще в первую неделю, а Израиль сам себя обстреливает, чтобы выставить себя жертвой конфликта.

7

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

8

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

9

- Белла Моисеевна, позовите таки Розочку! - Её нет дома. - И где же она опять шляется? - Шо значит « шляется»? Ищет выйти замуж!

10

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

11

Мне, конечно, Кая Каллас,
Ни секунды не усралась,
Будь она моя невеста,
Я б ей вставил, мозг на место.

(Частушка-поебушка.)

12

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

13

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.

14

и что вы всё про терроризм,
про радикальный экстремизм,

угроза обществу сегодня -
ваш православный фанатизм,

который злобно вытесняет
советский, славный атеизм

15

Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

16

Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела? - В Париже. - О! Привезла чего-нибудь? - Не знаю, еще не ходила к врачу.

17

Автор: bаklаn Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста. ==. - Нет, батенька, ты же не феномен, а мудозвон!

18

Когда у человека количество прожитых лет превзошло ожидания, к качеству возникают претензии. Ну так жизнь уже старая, скоро под снос пойдёт.

19

Замедлять и ограничивать НЕ НАДО!
Нужно срочно РАЗВИВАТЬСЯ, УСКОРЯТЬ!
Стройте фабрики, заводы, чтобы НАТО,
А не здравый смысл на деле побеждать!

©

20

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

21

- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!

22

Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Три тысячи тридцатый. (Грузинским обиженным голосом): - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

23

Интересно, а знает ли Президент правду о том, что думают россияне об ограничениях интернета, запрете телеги и ситуации в Новосибирской области?

24

Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне всё ещё видно солнце, жалкий коротышка.

25

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Норвегии.

26

Как известно, самые гадкие люди на свете соседи, а самые лучшие живут на другом конце континента, с теми никогда никаких споров.

27

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

28

- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Реально всего два? - Yеs.

29

Странно, но всякий раз, когда по ТВ говорят что мы только выиграли, каждому второму гражданину приходится еще больше экономить на питании.

30

Убежденный холостяк другу: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

31

Мужик в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пиzде себе дай, дура бешеная!

32

Напряжение измеряют в вольтах, силу тока в амперах. А вранье надо измерять в трампах, как когда-то его измеряли в псаках.

33

Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти.
Пессимист: Бензин опять подорожает.
Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.

34

Те чиновники, которые ломают Интернет ради "безопасности", почему-то не ломают дороги, по которым ездят те же самые террористы и мошенники.

35

Как правильно сказали: знание сила, а еще что если сила есть, то ума не надо! Значит, знание есть ума не надо?

36

- Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил? - О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

37

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие? - Линарес, Гастингс, Вейк-ан-Зее. - А Нью-Васюки? - Нет, рейтинга не хватило.

38

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.

39

Если понадобится остановить прогресс, то нужно всего лишь вернуть матриархат, женщинам дать равные права и начинать выдвигать их на высокие посты.

40

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чаю, дабы полюбоваться очаровательной лепкой на потолке моей спальни?

41

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

42

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

43

Если разум человека находится в состоянии «ясный свет», то им невозможно манипулировать... поэтому разум толпы обычно погружают в состояние «тревожная тьма».

44

Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.

45

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

46

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей - вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!

47

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

48

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас молоко есть? - А вам кусочками или нарезать? - Мне все равно, я на велосипеде.

49

Реальный факт - в чемпионате РСФСР по шахматам не участвовали москвичи и ленинградцы. Настоящие гроссмейстеры уже тогда знали, что Москва не Россия.

50

Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама