Анекдоты из 21 слов cтраница 7

301

Некоторые люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

302

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - А у нас цифры римские!

303

Переписка в офисном чате: - К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест" - Это тест IQ - Нам его нужно пройти? - Уже нет.

304

ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык - ехидиш.

305

Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.

306

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

307

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!

308

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

309

В оленьем стаде поднялся переполох -
Оленевод на голову стал плох,
И хоть не всем понятно что случилось,
Но поголовие оленей сократилось

310

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

311

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?

312

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая- то.

313

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели. Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

314

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

315

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

316

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

317

- Тамара, как вы относитесь к кунигулусу? - Да ну его! Ни одно предсказание у него не сбылось. == А кто такой кунигулус?

318

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

319

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

320

Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.

321

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: Хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню...

322

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

323

Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

324

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

325

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. - Не пей больше, я твой муж.

326

Леночка-Лена - сплошная загадка,
Сама из Бурятии, но не бурятка,
Приятна лицом и фигурка приличная,
Юна и свежа, и вообще - симпатичная

327

В одной из школ. - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

328

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

329

Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.

330

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец. \\\ А вот и нет. Самосранец - тот, кто на нeм сидит.

331

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

332

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

333

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли.

334

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

335

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

336

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

337

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

338

Владимир Владимирович уже 40 минут занимается любовью с Алиной. - Дорогой, а почему я ничего не чувствую? - Так я ещё ничего не начинал!

339

Пенсионер - пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

340

- В таком случае нам остается только одно: померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину...

341

В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

342

Россия до сих пор платит дань татаро- монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры, Алсу и подарки Кабаевой

343

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

344

Экономическая программа заговорщиков была проста. Свергнуть царя, раздать землю крестьянам, а самим застрелиться, чтобы навсегда избавить крестьян от ненавистного гнета дворянства.

345

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

346

Когда женщину знакомят с мужчиной: в 20 лет она спрашивает: « Какой он? » в 30 лет она спрашивает: « Кто он? » в 40 лет - « Где он? ».

347

14 августа 2023 года курс доллара достиг 100 рублей.

Доллар вдруг с цепи сорвался,
рублик жидко обосрался.
Доллару спеши отдаться,
рублём можешь подтираться!

348

- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!..

349

Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.

350

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама