Анекдоты из 21 слов cтраница 1

1

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

2

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

3

Телефонный звонок. - Вася дома? - Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать? - Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

4

Так повелось, что домашние животные выполняют различные роли в семье: так, собака это друг человека, кот его хозяин, а хомяк - питомец.

5

- Ты где такую колбасу брал? - Вон в том магазинчике. - А народу там много? - Да не, никого. Даже продавца не было...

6

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

7

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?! - Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

8

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

9

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

10

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...

11

Отправьте мне эти документы по факсу. К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно. А где вы находитесь? В 2024.

12

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

13

- По словам моей жены, я счастливо женат. - А вы сами что об этом думаете? - А кого ебет мое сраное мнение...

14

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне? - Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?

15

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

16

Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Сема, как называется город, близ которого рос гитлер? - Фима, а таки сколько букв? - Четыре. - Конечно, Киев!

17

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: Бью тебя по роже и требую водки!!!

18

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

19

Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. А как звучал вопрос? В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

20

- Чтобы было вкуснее, добавьте в банку с медом 2-3 ложки говна - И что, по вашему мед будет вкуснее? - Гавно будет вкуснее!

21

Если вам приснилось то, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

22

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

23

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: - Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: - Вот ведь сука!

24

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

25

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

26

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

27

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

28

Жена мужу: Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

29

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

30

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит.

31

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

32

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит...

33

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав.

34

В доме-музее Пушкина. - Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? - Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

35

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

36

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

37

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

38

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - Ты кто? - Смерть. - А почему без косы? - Да я и так справлюсь...

39

- Девчонки, их подруги, все замужем давно - это что! А пробовали вы 40 лет бомжевать по вине ваших мамаш? ***********а то и 60

40

Как прошёл первый день в школе, Аркаша? Плохо, ребята обзывали меня жирным! Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

41

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

42

За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.

43

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы. Каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления!

44

Женская дружба: Я толстая?! Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: Я толстый?! А еще ты тупой и страшный!

45

- Я одна заметила, что в Коньке-Горбунке дед с тремя сыновьями (Данила, Гаврила, Иванушка) - а про их мать ни слова?

46

Молодой служащий летных войск орёт на фабричную девушку: - Ты меня лишила статуса мальчика! Та, испуганно: - Пробач, Захарку, этого больше не повторится...

47

- Папа, а кто моя мама? - Снегурочка, сынок. - Как это? - Как, как... Ночью сделала подарок - и больше её никто не видел.

48

Анекдот 1990 года. Говорят, царь отрёкся от престола в 1917 году. Но вот какое-то ощущение, что до сих пор не окончательно отрекся...

49

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

50

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ. Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама