Анекдоты из 21 слов cтраница 11

501

Моряку дальнего плавания сообщили, что у него родился в СССР сын. Прослезился. Он восемь лет уже находился в рабстве в Мавритании.

502

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

503

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

504

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

505

- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

506

Докажите, что никакую степенную башню из пятёрок (даже из одной) нельзя представить в виде суммы кубов нескольких подряд идущих целых чисел.

507

Девушка говорит парню: - Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже - в туалете слабый сигнал...

508

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

509

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"... - Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

510

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

511

- Иван Васильевич, у вас слишком архаичные матоды руководства... - Ну полноте, Сидоров, не говорите глупостей. Идите... Лизочка, душенька, назначьте Сидорову 20 плетей!

512

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

513

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

514

Говорящие фамилии - чушь. Достоевский никого не доставал, Толстые никогда не были толстыми, да и у Кончаловского тоже не всегда все получалось...

515

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

516

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

517

Разговор с ветераном. А сколько людей вы убили за время войны? Ни одного. А откуда у вас столько наград? Фашистов убивал.

518

В кафе. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - Это что за коньяк? - Ну этот, как его, а-а, вспомнил! "Ара рад".

519

Подозрительных людей в обществе почему-то становится все больше и больше, причем одни из них подозрительно богаты, другие же - подозрительно бедны

520

А я правильно понимаю, что если пакистанцы взорвут плотину на реке Ганг, то по-английски это будет звучать как ГАНГ БАНГ?

521

Да примите уже наконец закон « запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.

522

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

523

Муж целует жене руку: - Сокровище мое! Жена смущается: - Это ты мне, дорогой? - Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

524

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но не подскажу! ////// Да переименовали уже. Сергея Колоса теперь.

525

Разговор двух подруг: - Прикинь, вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. - И чо? - Та ничо!.. Вкрутил и ушел. - Вот же сволочь!

526

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

527

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

528

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

529

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

530

- Самое болезненное это дефлорация. - Нет - роды. - Эх, девчонки, вы такие наивные потому, что вам никогда шайбой по яйцам не прилетало.

531

- А вот моя дочь очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит. - А моя вегетарианка!

532

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

533

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

534

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

535

Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.

536

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

537

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

538

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

539

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.

540

Когда человек кричит: "Я вам всем покажу!", но не уточняет, что именно, то, скорей всего, не покажет и даже не расскажет.

541

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

542

На обеде у меня рука не поднимается пожелать босу приятного аппетита. ////// Борька, "босс" пишется с двумя "с". Не выпендривайся, пиши "начальнику".

543

Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

544

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - новые инициативы Трампа.

545

- Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец. - Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

546

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?.. - А на хрена?! Я щас и так взломаю!

547

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

548

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

549

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. - Ух ты! Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме.

550

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

<<← 91011121314 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама