Анекдоты из 21 слов cтраница 8

351

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

352

В оленьем стаде поднялся переполох -
Оленевод на голову стал плох,
И хоть не всем понятно что случилось,
Но поголовие оленей сократилось

353

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

354

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?

355

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая- то.

356

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели. Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

357

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

358

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

359

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

360

- Тамара, как вы относитесь к кунигулусу? - Да ну его! Ни одно предсказание у него не сбылось. == А кто такой кунигулус?

361

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

362

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

363

Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.

364

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: Хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню...

365

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

366

Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

367

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

368

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. - Не пей больше, я твой муж.

369

Леночка-Лена - сплошная загадка,
Сама из Бурятии, но не бурятка,
Приятна лицом и фигурка приличная,
Юна и свежа, и вообще - симпатичная

370

В одной из школ. - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

371

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

372

Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.

373

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец. \\\ А вот и нет. Самосранец - тот, кто на нeм сидит.

374

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

375

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

376

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли.

377

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

378

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

379

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

380

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

381

Владимир Владимирович уже 40 минут занимается любовью с Алиной. - Дорогой, а почему я ничего не чувствую? - Так я ещё ничего не начинал!

382

Пенсионер - пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.

383

- В таком случае нам остается только одно: померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину...

384

В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

385

Россия до сих пор платит дань татаро- монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры, Алсу и подарки Кабаевой

386

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

387

Экономическая программа заговорщиков была проста. Свергнуть царя, раздать землю крестьянам, а самим застрелиться, чтобы навсегда избавить крестьян от ненавистного гнета дворянства.

388

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

389

Когда женщину знакомят с мужчиной: в 20 лет она спрашивает: « Какой он? » в 30 лет она спрашивает: « Кто он? » в 40 лет - « Где он? ».

390

14 августа 2023 года курс доллара достиг 100 рублей.

Доллар вдруг с цепи сорвался,
рублик жидко обосрался.
Доллару спеши отдаться,
рублём можешь подтираться!

391

- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!..

392

Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.

393

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

394

Заключенного ведут на расстрел. Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погода. Конвоир: - Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

395

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую- то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Теперь уже не проснётся...

396

Король спрашивает своего шута: - Что про меня говорят мои подданные? - Только хорошее, мой король. - А плохое говорят? - Только когда надоедает врать.

397

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

398

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

399

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

400

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама