Анекдоты из 21 слов cтраница 7

301

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом на пикникег руппе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

302

- Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
- Не, у нас с ней просто испытание отношений.
- Чем это?
- Новыми отношениями...

303

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

304

От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

305

- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были!.. Такие точные, водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные... - Ну, и где же они? - Сгорели.

306

- Люся, вот посмотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

307

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

308

Те, кто считает, что время невозможно повернуть вспять - очень наивные люди и совершенно не замечают всё то, что сейчас происходит вокруг.

309

Просто хочу напомнить, что в песне с женским вокалом после слов: "Невозможно рассказать вам историю мою, очень сложно..." - еще три куплета.

310

Очень люблю людей. Даже готов поделиться этим с друзьями! Но, к сожалению, с 19-го февраля (3 го марта) 1861 года это делать нельзя.

311

- Да что Европа? В СССР пионеры Валя Дегтярев и Хрыстя Орлович были воспитаны однополыми парами - отцами и их боевыми товарищами.

312

Интервью с боксером. Журналист: - А зачем вам голова? - Для адекватного восприятия действительности. - Что?! - Да шучу я, шучу... Ем я в нее.

313

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

314

Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

315

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: - Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? - Ещё? - Вообще...

316

Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.

317

Фотограф: - Скажите "Сы-ы-ыр". Люди: - Ой, а вы с объектива крышечку не сняли. Фотограф: - Ничего, я потом в "Фотошопе" исправлю.

318

- Девушка, Вы курите? - Да. - А пивком балуетесь? - Да. - Даже не знаю, как бы поделикатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!

319

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

320

Автор: Анонимно Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые. ///// Согласен. С тем, что умная никому не нужна.

321

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

322

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

323

В дополнение к кукле Барби с синдромом Дауна в США налажен выпуск кукол "слепая Барби". На кону выпуск кукол Барби-гермафродит.

324

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра. - Ну так воды, а не пива! - А ты что, врач?

325

А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?

326

Пенсия... Мы говорим, волнуясь.
Хлеб и воду видя пред собой.
Но, увы, лишь к пенсии политик
Может стать для нации судьбой!

327

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести машину. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

328

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы « Иди на хуй» ничего не действует.

329

Студент: - А я стал отцом, у меня теперь ребенок. И фамилия есть, и имя, и отчество... Вот всей общагой придумываем матчество.

330

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека! - Что значит безопасен?! А инфаркт?!

331

Нашёл на антресолях откуда-то взявшиеся свечи зажигания. Теперь надо-бы купить для них подсвечник, но уж больно дорого он стоит.

332

Системный администратор бодро рапортует: - Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе! Коллега уточняет: - А что, не той стороной сначала поставили?

333

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь!

334

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?! - Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

335

Иду с девушкой. Сзади два пацана: - Ничё так жопа! Девушка: ну, скажи им что-нибудь! Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

336

Два мужика вываливаются из ресторана. - Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику! - Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!

337

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

338

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Чтобы осталось время на приключения.

339

- В благословенной Америке нельзя это НЕЛЬЗЯ. Все. И только в советском союзе есть разница между "нэ можна" и "суворо заборонэно".

340

Это что за Варфоломей лезет на крещатике на мавзолей?///////Мавзолей и музей Ленина - это разные вещи, в школе спал на уроках?

341

Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.

342

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. -...? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

343

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.

344

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

345

Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"... Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..

346

В сайт аnеkdоt.ru, авторы анекдотов, ходят в основном ПО БОЛЬШОМУ!!! А "в концерт" - ПО-МАЛЕНЬКОМУ!!! И без ненужных запятых!

347

- А у меня жена боди-билдингом занимается! - Так она же вроде в положении?.. - Ну, так я об этом и говорю...

348

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во- первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

349

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

350

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца. - А петь вы умеете? - Нет. - Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама