Анекдоты из 22 слов cтраница 100

Разные

4951

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

Разные

4952

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

4953

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

4954

Если 20% населения получает хорошую зарплату, а 80% бедствует, то выиграть выборы проще простого. Надо уравнять зарплаты. 20% обеднеют, но 80%-то приподнимутся... (Э. Салил 1950г.)

4955

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

4956

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

4957

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

4958

Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

4959

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж:!?!?!?

4960

Жена мужу: Зай, я не сдала на права. Муж: В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: Инспектора, дерево и двух бомжей. .

4961

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Мой папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

Анекдоты без категории

4962

Разговаривают два музыканта:
— Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки!
— Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!

4963

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

4964

Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Поэтому теперь я лежу и ни хрена не делаю!

4965

- Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - Некоторые - точно от обезьян

Анекдоты про евреев

4966

После огромного успеха нового женского дуэта «ТАТУ», Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его «ТОТТОГО».

4967

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

4968

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

4969

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину: - Дорогой, какой лучше листочек надеть - фиговый или кленовый? - Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

4970

Несправедливо получается. В одну и ту же воду войти нельзя. А на одни и те же грабли можешь наступать, сколько душа пожелает.

4971

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

4972

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

4973

- Да ты вообще всю совесть растерял! - Серьезно? - Да! - То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

4974

— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

4975

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?

4976

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

4977

"Пытаться решить проблему парковок повышением платы - все равно, что пытаться решить проблему голода повышением цен на еду" ( Кто-то, когда-то)

Разное

4978

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Про детей

4979

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?''

Она отвечает: '' Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку''… ))

4980

Ты ушла, любви не замечая, Разлюбила гадина меня, Так пусть теперь тебя еб@т собака злая, А не такое солнышко как я

4981

Пока не оскудел достаток
и в кошельке звенит остаток,
пойду куплю яиц… девяток.
Но почему ж девяток, блять?
Десяток могут не продать!

4982

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

4983

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать? - Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

4984

мой визажист сказал что имидж
сменить пора бы мне в лице
мол в тренде нынче рыло харя
а морда с рожей моветон

4985

Мам, мне нужна палка для селфи Что? Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. Ты еб@нутый? Иди огород копай, палочник

4986

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Анекдоты про армию

4987

— Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!

про мужа и жену

4988

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

про мужа и жену

4989

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

про мужа и жену

4990

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы
затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже
три истерики сорвала.

4991

В голову забрела такая смелая мысль, что сама испугалась своей смелости. И с целью капитально затеряться поспешно шмыгнула в лабиринт мозговых извилин.

4992

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

4993

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

4994

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

4997

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

4998

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

4999

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

Разное

5000

— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!

<<← 9899100 ← назад

Партнеры

Реклама