Анекдоты из 22 слов cтраница 3

101

- Дорогой, вот объясни, почему тебе всё время что-то мешает сделать мне предложение, а вот постоянно меня трахать ничего не мешает?

102

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

103

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

104

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

105

- Говорят, что сын, повторяющий мать - счастливый? - Пусть говорят. Я не собираюсь изменять второй половинке. Также, я не собираюсь воровать на работе.

106

В кризисы сантехники в цене, потому что правящие элиты больше всего боятся утонуть в собственном дерьме, чем в революционной крови. Ник Синявин

107

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

108

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

109

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

110

Автор: Каrlsоn Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! ///// и клей.

111

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной? - Поверни по часовой стрелке. - Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

112

- Здравствуйте, это программа "На выход!" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

113

- Жаль, что отца не слушал, он ведь мне говорил... - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал!

114

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

115

- знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь? - что они развариваются? - нет... - а что? - когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

116

Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

117

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!". Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

118

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

119

- Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

120

- Что за сайт такой? - Это где Лена себе мужа нашла. - Хороший сайт! - Ты видела её мужа? - Нет, но я видела Лену...

121

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

122

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.

123

В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды. Первое место занял "мигрант-гей на электросамокате".

124

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

125

По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".

126

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

127

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

128

- У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай сначала плохую. - Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

129

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

130

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

131

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

132

Муж - жене: - Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая? - О, дорогой, я согласна. - Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

133

- Бери пример с матери! Это делает сына счастливым! - Маловероятно. Не думаю, что мне принесут счастья воровство на работе и супружеская неверность.

134

- Вовочка, составь предложение: про любовь, тайну и большую политику. - Запросто, Марьванна. Вот - "я стал атцом, и нэизвэстно от каго!" - воскликнул Сталин.

135

На двери подъезда объявление: "Уважаемые жильцы! Просим срочно погасить задолженность за газ. В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию".

136

В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне. Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!

137

Приезжий в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтобы оказаться на Дерибасовской? - Ну, таки сядьте на жопу. Вы уже на Дерибасовской.

138

"Адам!", - подумала Ева. Ну, так и сделала. ////==// Кто то плод сорвал с познаний древа. Такие дела. Адам - подумала Ева. И дала!

139

Мужик молится: - Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!

140

- Марина, почему ты не носишь лифчик? - Н-у-у-у, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?

141

В Советском Союзе поляков было мало.
Поэтому всеми теми вещами, которыми поляки известны в мире, в СССР приходилось заниматься молдаванам и чукчам.

142

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. Ай спасибо, Пейджер-джан! . И тут мальчик взрывается. Чайхана - хана.

143

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

144

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

145

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

146

А знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

147

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

148

- Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт - левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм двести и начинаются галлюцинации посложнее...

149

Зрение уже не то. Водку или пиво на прилавках магазина ещё хорошо вижу. А морковку или какую-нибудь свёклу почти не разглядеть.

150

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой- то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама