Анекдоты из 23 слов

1

- Ну, а кроме малявы, чего передать велел? - А на словах Саркози просил передать, что в одиночку за всех срок тянуть не намерен.

2

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...

3

- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал... - А как зовут девушку? - Элеонора. - Ни хрена себе ты перед этим терпел!

4

На водку цены вновь подняли с января.
Вопрос с бюджетом сразу проще стал.
Приятно всё же чувствовать себя
всё более полезным членом общества.

5

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

6

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

7

- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!

8

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

9

Вот что интересно: чем меньше у тебя денег, тем трудней с ними расстаться. Хотя казалось бы: а что там какую-то мелочь жалеть?

10

Жене приятно вспоминать как выбила
в любви признанье из меня хитро.
Наверное, тогда изрядно выпил я,
но чувствую себя с тех лет ковром.

11

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения

12

Встречаются два собачника: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

13

Стеклодув Петров выдул сосуд изумительной красоты. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том оказался не коньяк, а импортный пятновыводитель.

14

- Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить! - Похоже, ты - следующий.

15

А вот зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

16

Лаялся вчера я с Чарльзом Диккенсом
и собачился со мною Элвис Пресли.
Вот что может вдруг случиться, если
пьёте виски вы, закусывая Вискасом.

17

Он вырос в городе, что звался Назарет
и изгонял барыжников из храма.
Теперь с экрана очень выгодный процент
мне обещает целый день реклама.

18

В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

19

- Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

20

Любопытно, что еще год назад Дания плакалась, что недалеко от Гренландии замечают присутствие русских подводных лодок, а теперь божится, что их там нет.

21

Статей в УКа полно. Одни ведут ко дну.
Другие слишком мягкие. Отныне я
добавил бы - с пожизненным! - одну
статью: за подстрекательство к унынию.

22

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

23

Один нахрапистый дебил
сродни турецкому султану,-
/Тому,что Кипр оскопил/.
Гренландию забрать обманом
решил.Наглец,еб@НА МАТЬ...
Пора ему по лапам дать.

24

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

25

Жена мужу: - Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

26

Попросил сына порезать свежей зелени для супа. Порезал, положил.
Что-ж: борщ с мятой это нечто! Вкусовые сосочки просто начали отваливаться от ощущений!

27

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

28

Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.

29

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

30

Мы называем инструменты по-домашнему.
Шуруповёрт стал "шуриком", кувалда - "машкою".
Сосед по даче, с коим видимся по случаю,
свой сучкорез зовёт "любимой сучкою".

31

Ну, раз Трамп сам назвался владельцем Западного полушария (хорошо, что не Северного), тогда пусть содержит и Чукотку, уголек туда возит и арбузы вертолетами.

32

Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит: - Ну что, давай им навешаем? - А если они нам? - А нам-то за что?

33

Погоды разные стоят у нас на улицах,
но помогают русским биться нынче и вчера
холодная зима, весенняя распутица,
осенняя депрессия и летняя жара.

34

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

35

На охоте: - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

36

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

37

В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции: - И долго их крутить? - Пока не помолятся.

38

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим...

39

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

40

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

41

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

42

Ржу. Попалась реклама: "автоматическая карманная машина". И показан ничуть не карманный аппарат размером со стол. Оказывается, это машина для пришивания карманов к одежде.

43

Когда непонятно, это новости или анекдот.
«Польские чиновники из города Гданьск попытались захватить здание генерального консульства Российской Федерации, но никто не открыл двери».

44

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

45

На телевидение больше всего заявок от телезрителей пришло с просьбами не показывать в Новогодние праздники фильмы «Ирония судьбы», «Карнавальная ночь» и «Служебный роман».

46

Не должно принимать никаких решений и не должно предпринимать никаких действий, находясь под действием вина или пребывая в гневе.
© Кто-то из римлян

47

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

48

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось? - У меня появился массажный матрос. - Может, матрас?.. - Нет же, матрос!

49

Директор на совещании коллектива: - У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте. Голос в зале: - Вот видишь, Надька, даже директор возмущается!

50

Принято говорить "Просто зла не хватает!", но никто не скажет "Чертовски не достаёт добра!". В каком гармоничном мире полном доброты нам посчастливилось жить!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама