Анекдоты из 23 слов

1

Вовочка, сын отца-одиночки: - Не знаю, у кого там папа капитан дальнего плавания - у меня же, по ходу, мамка была крестьянкой дальнего покоса...

2

Вот говорят - Гейропа, Гейропа... Да вот в СССР пионер-герой времен ВОВ Хрыстя Орловский был воспитан однополой парой: отцом и его лучшим другом.

3

Шёл вчера по улице, поскользнулся, упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

4

Позвольте мне высказаться? Совок неубиваем! В девяностые годы было популярно издание "Библия для детей". То есть как это? У взрослых что - другой Бог?

5

- Оказывается, есть продолжение у Мгновений. В одной из новых серий уже Штирлиц кричит: "папа, папочка!" -?! - А у него жена родила и сбежала...

6

ВУЗ. Диалог двух одногруппников: - Ждем, ну когда ж уже папы вернутся? Папы-то в детях своих разберутся. - Ты, наверное, хотел сказать - мамы? - Нет.

7

- Можете представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писала ему любовные письма... - А потом? - А потом он женился на сестре почтальона.

8

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

9

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

10

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

11

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

12

Раньше было: Она так радовалась, что у нее появился любовник, что не сдержалась и рассказала мужу (из истории болезни; дело происходит в травмпункте).

13

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам. - Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

14

Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы...

15

- Так, весы последнее время стали врать, аж вставать страшно! - Да! Только раньше они врали в районе 60- ти, а теперь врут в районе 90!

16

- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

17

- обратно в школу, двоечник! - Он не двоечник, он преступник: "Товарищ судья, я думал, что "за разжигание межнациональной розни" - не статья, а тост!"

18

Сколько не женись - а любовницу все равно надо. Подставь вместо "женись" "выходи замуж", а вместо "любовницу" - "любовника". Уверяю вас, такого тоже херова туча.

19

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

20

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

21

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

22

Америка должна 34 триллиона долларов всем и непонятно кому... Хорошо, что я им в долг не дал... да и откеда у меня энти доллары?

23

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего неделю. - Ничего, доктор, я выдержу! Это не много... Я ведь целых 8 лет ждал!

24

Начал на работе заряжать свой Роwеr Ваnk, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

25

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

26

Первоклассник маме: - Мам, а нас сегодня в школе учили писать. - Ну, и что же вы писали? - Не знаю, читать нас еще не учили.

27

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

28

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? - Это был не камень, а свежая булочка, которую она мне продала!

29

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

30

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

31

- Судя по "Оскару" в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! - Ага, а у нас - только чтобы освоить бабло.

32

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и жру напротив людей на беговой дорожке.

33

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял.. - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали..

34

Москва. Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чией?

35

Читаю утром новости; мошенники украли у пенсионерки 20 тысяч. Но узнав, что она создательница мультфильма Ежик в тумане, вернули деньги. На святое нельзя покушаться!

36

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

37

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие. - Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

38

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей. Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

39

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

40

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль. - Тю, дурак, у нас же нет машины! - А все равно жалко.

41

На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.

42

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

43

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

44

Возвращается муж домой первого апреля. А там его жена с лучшим другом в постели любовью занимаются. Мужик, разводя руками: - Ну да, очень смешно!

45

1 апреля - это довольно мутный двойной праздник. Встретишь на улице улыбающегося человека и ломаешь себе голову: он радуется Дню смеха или Дню дурака?

46

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

47

- Мама, одевай меня быстрее! - Сыночка, куда же ты так торопишься? - Меня в садике ждут друзья! - И что же вы там делаете? - Дерёмся!

48

В 2006 Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия обещала научить 11 русских играть в футбол. Не получилось, это намного сложнее.

49

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли.

50

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама