Следователь ведёт допрос: - Много наворовали? Допрашиваемый: - Что Вы! Я копейки чужой не присвоил. Следователь: - Тогда Вас надолго посадят. - ??? Следователь: - Чем Вы откупаться будете?
Южнокорейская кинокомпания, после нескольких неудачных попыток, отказалась от экранизации рассказа А.П. Чехова "Дама с собачкой" из-за высокой стоимости реквизита.
"Армянское радио" спрашивают: - Что такое когнитивный диссонанс? "Армянское радио" отвечает: - Это когда вы в "Пятерочке" укладываете продукты в пакет из "Азбуки вкуса".
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с
голубыми глазами! С тортом, шампанским,
цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
- Говорят, ты купил себе автомобиль?
- Да, ``Москвич``.
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, ну представь себе закат - вот такой же, только
зеленый.
- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее? - Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...
Наши учёные изобрели уникальную нейросеть «Разворовайка». Она первой в мире научилась вечерами на кухне вместе с хозяевами качественно и забористо ругать своё правительство.
Зачем на пачках сигарет писать диагнозы? Надо писать "Банкроство", "Потеря сбережений", "Снижение зарплаты", "Невыплата премий и бонусов" и прочее. Курить все сразу бросят.
Когда «Сбер» говорит, что его миссия – давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»
Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2026
году с учетом роста акцизов подорожает на
10,4%...
Телезритель:
- Трамп сука.. Поймаю убью...
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
- Треть жизни мы работаем, треть жизни
спим. Целая треть жизни уходит на
бесполезное, безжизненное, полумертвое
существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
После совместного молебна в Белом Доме
каждый из принявших участие священников в
приватной беседе заявил, что просил у
господа "прояснить мозги господина
президента"...
- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять. - Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: ``Невиновен``.
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна,
психически здорова, правильное питание,
без алкоголя, много друзей, спорт, это мой
расцвет!
Когда мне было 8 лет, Маша.
Сообразительный человек поймёт даже намёк, умный поймёт с полуслова. А мудрому ничего говорить не надо. Такой тебя, дурака, слушать всё равно не захочет.
Мораль, совесть и стыд, хоть и через пень-колоду, но как-то превращают шоблу паранойноначинённых злобных обезьян в какое-то подобие человеческого общества.
