Анекдоты из 23 слов cтраница 10

451

Встречаются двое старых приятелей: - Ты помнишь Пупкина? - Конечно, помню, если честно говно, а не человек. А что с ним случилось? - А вот утонул!

452

- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления. - А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

453

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - Епт... так ты еще и девушка!!!???

454

Редактор издания поэту: - Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет! - У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки! - А остальные 120?!

455

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

456

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

457

Он: - Привет, кошечка! Она: - Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: - А кого любишь? Она: - Собачек! Он: - Привет, сучка!

458

- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

459

После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...

460

Приходит жена, и видит, что её муж ДПСник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, скоты, сглазили!

461

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

462

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

463

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

464

- Меня эти мартовские коты задолбали! - А ты пробовал с ними бороться? - Конечно. Собаку натравливал! - Ну и как? - Кстати, тебе щенки не нужны?

465

- Вы уже пятый раз за просите отпуск из-за неожиданной болезни дедушки! - Точно! Я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

466

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами. - Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

467

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

468

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...

469

В минувшие выходные в Риме, во время громкой исторической встречи ведущих мировых лидеров, тихо и не очень заметно похоронили какого-то ватиканского чиновника.

470

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

471

Ррядовой российский пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.

472

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

473

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное пропаганда.

474

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!

475

Бедная еврейка: - А оксана кравчук купила босоножки фирмы "Свитанок". Чтоб ты скисла, оксана! В 1946 году НКВД и МГБ в унитазе топили таких сволочей!

476

Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы Он: Я в туалете. Что отправлять?

477

Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.

478

Оказывается, что учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, просто вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.

479

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

480

- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок!

481

- Здравствуйте, вы американец? - Да, я американец. - А вы были на Луне? - Нет, не был. - Так и запишем: американцы на Луне не были.

482

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

483

- Девушка, а заходите ко мне, чайку попьем. Посидим, поговорим. - Ну, разве что, только поговорим, с удовольствием. - Ну, вот насчет удовольствия и поговорим...

484

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

485

Есть два типа людей: 1. Я хочу жить лучше. 2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

486

Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?

487

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.

488

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

489

- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...

490

Девушка своему парню: - Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака? - Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

491

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

492

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос « Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

493

В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.

494

Если мужчина дружит с женщиной - значит, он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной - значит, ему рассчитывать не на что.

495

Редактор издания поэту: - Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет! - У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки! - А остальные 118?!

496

- Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?

497

В молодости, чтобы получить освобождение от учебы или работы, симулируешь болезнь, в зрелые годы, чтобы не получить направление в больницу, пытаешься симулируешь здоровье.

498

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку блядью

499

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

500

Первое правило западной демократии - никому не говорить, что это не демократия. =. Первое правило восточной демократии - всем говорить, что это и есть демократия... Суверенная.

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама