Анекдоты из 23 слов cтраница 15

701

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

702

У человека есть свобода выбора, значит и у Бога есть свобода выбора, но нюанс заключается в том, что у бога немного другие возможности.

703

Согласно гороскопу, в зависимости от фаз луны и солнца, с конвейера подмосковного завода Мерседес могут также выходить Фольксвагены, Рено, а иногда даже Жигули!

704

Мой друг мечтал о романе с виолончелисткой или афисткой. Потому что у них важные события жизни происходят между ног. Сердце успокоилось на гимнастке.

Kvasov Ivan

705

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник - а пельменей-то нет!

706

- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.

707

- Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. - Мышь, что ли?

708

Чиновники рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.

709

Муж жене: - Вчера встретил твою подругу Галю на рынке. Она мне анекдот рассказала. - Смешной? - Да я от смеха чуть с кровати не упал.

710

Маленький мальчик, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!

711

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

712

У человека есть свобода выбора, значит и у Бога есть свобода выбора, но нюанс заключается в том, что у бога немного другие возможности.

713

- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? anekdotov.net

714

Не знал как бросить курить, мне посоветовали не засовывать и вообще не брать в рот сигареты.
Помогло! Советую всем кто хочет бросить курить.

715

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь. Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу!..

716

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

717

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

718

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

719

Памятка от укусов клещей: 1. Кусай первым. 2. Никакой жалости к клещам. 3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

720

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!

721

- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.

722

У моих знакомых чёрный мейн-кун. Когда смотрю на него, то так и жду, что скажет: "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.”

723

- А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

724

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

725

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по ресторану каждый раз начинают орать по этому поводу...

726

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.

727

- А вообще для чего люди носят кепки? - У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется...

728

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

729

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит примерно в полтора раза годовой бюджет Туркменистана.

730

Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

731

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

732

Сегодня вечером зайти хочу в мечеть,
Не для молитвы - коврик чтоб спереть,
Чтоб в дальнем туристическом походе
Он мог мой зад безбожный обогреть

733

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

734

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

735

Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо... - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

736

- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура! - Так у неё чёлка...

737

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Строителей, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

738

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой".

739

Мне не нужно доказывать отсутствие бога. Мне не нужно доказывать отсутствие доказательств существования бога. Мне достаточно доказать, что имеющиеся доказательства существования бога неверны.

740

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

741

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

742

КРУТОЙ ЧУВАК!

Спецназ, 12 миллиардов,
У полковника нашел.
Кому он так,
Дорогу перешел?
Крутой, должно быть,
Тот чувак,
Что и двенадцать,
Не спасли, никак!

743

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

744

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: - Ты что, на репетицию с водкой? - Нет, на пьянку с гитарой...

745

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...

746

Сигнал для в ЗАГС спешащего юнца:
У Голлума* все беды – от кольца!

#Николай_Александрович_Лосев

* Голлум – персонаж «Властелина колец» Дж. Р. Р. Толкина

747

Мне не нужно доказывать отсутствие бога.
Мне не нужно доказывать отсутствие доказательств существования бога.
Мне достаточно доказать, что имеющиеся доказательства существования бога неверны.

748

- И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу... - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

749

– Я склонна к полноте, Серёж?
– Да нет, ты просто м н о г о ж р ё ш ь ! ! !

#Николай_Александрович_Лосев

750

Как уже остоебенело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

<<← 131415161718 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама