Анекдоты из 23 слов cтраница 25

1201

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: - Но-но! Не на входе, а на выходе!

1202

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

1203

- Чем это так воняет? - Верблюжьим дерьмом. - А откуда оно тут взялось?! - Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта...

1204

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал. Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем. Самец: - Окей.

1205

- Слушайте, Рабинович, как Вы думаете, китайцы миролюбивая нация? - Я Вас умоляю! О чем говорить! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

1206

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

1207

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...

1208

Парень с девушкой в чате: - И чтобы ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги! - Да? И как тебе - нигде не жмут?

1209

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

1210

Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

1211

- дети ну и какую вы для себя вынесли мораль из басен Крылова Вовочка: Если слишком часто учить других, можно подавиться даже пончиком

1212

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

1213

- А у тебя есть простой карандаш? - На, возьми... - Но ведь это же - красный. - То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?

1214

ПРИВЫКАЕТ СОБАКА К ПАЛКЕ…

Страна, моя –
Народ охреневает,
Весь дряблый организм
Твой – дребезжит.
Собака, к палке,
Потихоньку – привыкает…
Но, каждый раз
Она – визжит!

1215

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

1216

- Да у вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... шевелим мозгами...

1217

Более менее удачный подбор рифмы к словам ещё не делает тебя поэтом.
Парочка более менее забавных фраз ещё не означает, что ты юморист.

1218

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

1219

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.

1220

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

1221

Фильм « Город». Прибыв в город Х., главная героиня (ее играет неподражаемая Вупи Голдберг) становится свидетельницей странных событий. Потрясенная, она уезжает обратно в деревню...

1222

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъём культуры или как упадок спорта.

1223

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая: - Я неизлечимо больна и уже неоперабельная! - А что у тебя нашли? - Запущенную беременность...

1224

ЧТО КРАСИТ ЖЕНЩИНУ?

Ничто так женщину
Не красит,
Как в тон,
Подобранный мужик.
Ну, и конечно –
Высший шик,
Когда ещё – мужик,
Не «квасит»…

1225

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

1226

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

1227

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

1228

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф - никого! Весёлый, наглый голос из постели: - А я ещё зде-есь!..

1229

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

1230

- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...

1231

- Что такое коммунизм?
- Это когда все заборы скомуниздили, кроме забора вокруг страны.
- А что такое развал коммунизма?
- Это когда и его скомуниздили.

1232

- С ума сошел! - кричал здравый рассудок
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу

1233

- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...

1234

- Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: "Бахилы сними!"

1235

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес. - Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок. - Ну, или так...

1236

Дочка, напевая, крутится перед зеркалом в новой рубашке "милитари":
- Группа крови на рукаве! Мой порядковый номер на рукаве!
Сын, подхватывая:
- Рукава завязаны сзади!

1237

Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

1238

У евреев Моисей,
а у греков Одиссей...
Кто на свете всех хитрей:
грек или еврей?
А у нас ответ один:
всех хитрее армянин.

1239

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.

1240

- А меня Сережа на рыбалку пригласил... - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а?! А я, как дура, червей накопала...

1241

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

1242

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

1243

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

1244

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

1245

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнёт лениться.

1246

Лежу на пляже как-то я,
Девица вдруг бранит меня,
Что в паре метров прилегла:
На пароходы не смотри,
Меня ты лучше полюби.

1247

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

1248

Она: - Ну не переживай ты так! Маленький член - это совсем не трагедия. Он: - Я бы предпочел, чтобы у тебя его вообще не было...

1249

Скороговорки. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. Саша само совершенство, а ещё самосовершенствуется! Высшие эшелоны шли подшофе. Это колониализм? Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

1250

Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет намного больше. - Знаете, наверное, я потом зайду.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама