Анекдоты из 23 слов cтраница 25

1201

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".

1202

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

1203

- Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил... - Я тебе тоже. - 1 апреля! - А я тебе - под Новый год.

1204

- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - И как? - Разумеется, всех побил. - Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!

1205

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.

1206

Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит: - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. - Тогда давайте сразу что- нибудь и от поноса.

1207

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

1208

История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

1209

НЕ ТАКОЙ, КАК ВЧЕРА!

Помню,
Песенка была:
«Я не такой,
Как был вчера»…
Рубль, теперь, поёт
Нам эту песню,
Чтобы стране
Жилось, поинтересней!

1210

История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

1211

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

1212

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... - Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

1213

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс? - А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

1214

Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: « Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу».

1215

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

1216

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

1217

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

1218

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой! - Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось? - Её опять обсчитали в магазине!

1219

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

1220

На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый.

1221

Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

1222

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

1223

- Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
- А чего же они хотят?
- Они хотят войны России с Россией.

1224

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

1225

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: - Но-но! Не на входе, а на выходе!

1226

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

1227

Вам не кажется, что пословицы « семь раз отмерь, один раз отрежь» и « у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

1228

- Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете?

1229

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии. Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

1230

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

1231

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

1232

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

1233

Ах как давно разбитой лампочкой от фонарика можно было прикурить/разжечь костер. У светодиодов пропал дух авантюризма, а литиевый аккумулятор и замыкать опасно...

1234

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

1235

Если бы фамилия Таракана 1879 1953 была от слова сталь, он был бы Сталев. А стала это по эстонски кандалы. Есть о чем задуматься диссидентам.

1236

- Эсочку принесите померить. - Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил! - Думаете, всё-таки эмочку?

1237

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

1238

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.

1239

- Вчера вечером у нас дома вырубился вообще весь инет, и мне пришлось просто поболтать с женой и детьми. Оказались вполне приятными людьми...

1240

Муж отвечает по телефону: Не знаю, звоните в бюро погоды! Кто звонил? спрашивает жена. Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

1241

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

1242

Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой? - Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

1243

Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
- с Ваней

1244

Дурак может нечаянно что-то умное сказануть. Умный может случайно глупость ляпнуть. Вот за это мы любим случайности, которые нас сближают и роднят.

1245

- Скажите, как открыть в себе талант? - Для начала берете штопор... *************************************************** И незачем три раза повторять, все и с первого раза всe поняли.

1246

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.

1247

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже... - Петрович, хорош! А то так пианино не дотащим!

1248

Наш кот
Сожрал антрекот,
Тёща орёт: обормот!
Зачем ты сожрал антрекот!
А наш кот сосем не грубый,
Тёща орёт, а он
Облизывает губы.

1249

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я вовсе не хочу слушать рассказ об их проблемах, я только хочу рассказать им о своих.

1250

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама