Анекдоты из 23 слов cтраница 26

1251

У меня кот - пессимист. Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура. Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак. Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

1252

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины. А вот про большинство лауреатов премии Дарвина почему-то вспоминать не хотят.

1253

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!

1254

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

1255

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чего? - Фигню, говорю, несешь.

1256

Это так мило, что Воландеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.

1257

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.

1258

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

1259

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

1260

КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

И что за жизнь теперь,
Как дальше жить?
Всех огорошил АвтоВАЗ и заявил,
Что из России, он не будет уходить…

1261

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

1262

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!

1263

Если ваш генерал больше беспокоится об офицерах и солдатах противника, чем о своих воинах - значит это не ваш генерал, а казачок, засланный врагом.

1264

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

1265

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? - Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

1266

Значит, привозят Шарапова на малину к « Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

1267

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

1268

"Извините, был в ахуе от происходящего". Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

1269

Если в одном кулаке зажать кусок льда, а в другом что-нибудь горячее, мозг запутается и человек не почувствует ни холода, ни жара.

1270

Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. И это все? Я теперь менеджер по продажам? Да, вот ваш диплом.

1271

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

1272

Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
©

1273

#10 10/04/2022 - 01:16. Автор: Анонимно. . Друзья! Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая! =. Точно! Хватит это терпеть!!! Пора терпеть что-нить другое.

1274

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

1275

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

1276

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

1277

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды малость того... различаются...

1278

Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза!

1279

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

1280

Информационная война ведется на полях противника, а не у себя в огороде. Когда происходит наооборот - это означает, что на вашей стороне завелись крысы.

1281

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.

1282

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

1283

- Ну, вот и всё, бля! Теперь вся моя карьера лежит в руинах! - Ох ты! А что случилось? - Сегодня я получил диплом археолога...

1284

- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

1285

НАСИЛЬНИК.

В общагу женскую,
Тайком проник насильник.
Всю ночь, общага
Ходит ходуном.
Уже сточился
У него «напильник»…
Нашли, на утро,
Мертвым под окном.

1286

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

1287

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

1288

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

1289

Пусть я давно не ребенок —
Стоит зима у дверей!
Но не могу открыть я доводчик,
В подъездной двери моей!
Доводчик!
Подъездной двери моей!

1290

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

1291

Поздравляю, ваша жена беременна. Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие нет.

1292

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет... - А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

1293

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20- летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

1294

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

1295

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

1296

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

1297

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом? - Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

1298

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

1299

00:03. Автор: Нrеn0 Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! .................... И клей!

1300

- Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила? - Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама