Анекдоты из 23 слов cтраница 27

1301

Нереида, нереида,
Ах какая красоты,
Чтоб любить тебя подрались
Два огромнейших кита.
Нереида испугалась
Тех огромнейших китов,
Гарпунёров натравила,
Из китов сожрала плов.

1302

Три хозяйки вместе жили,
Суп один они солили,
Соли каждая вложила,
Каждая суп посолила.
Поучился страшный суп,
Не идёт тот суп на зуб.

1303

- Если в лесу падает дерево, и никто не видит и не слышит этого, значит, мой бизнес по продаже бревен в полном порядке...

1304

В третьем томе войныимира написано, что наполеона в Вильнюсе встречали с восторгом и цветами... Не, ну явно не Толстой писал, а группа литнегров...

1305

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тёщи у него не было! - Да нет, всё-таки, какая-то змея там была...

1306

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

1307

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

1308

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза ещё не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

1309

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

1310

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.

1311

- Засмейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один. - Ага, поэтому лучше перни, и все перестанут смеяться.

1312

- Мойша, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. - Я недоволен. - Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

1313

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: « Тебе нравится?»

1314

А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.

1315

Вопли в киевском бункере:
- ВСУ просят оружие!!
- Объясните им наконец, что у меня нет ничего кроме пистолета с одним патроном, который подарил Путин!

1316

Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."

1317

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

1318

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли...

1319

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене: - Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала...

1320

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

1321

- Девка сказала мне, что ей нравится, когда ее пугают во время секса. Поэтому я прошептал ей на ухо: "Глобальное потепление угрожает планете"...

1322

Род Tyrannosaurus может включать не один ископаемый вид тираннозавр-Рекс, а три. Как назвать остальные два вида? Ну, например, тираннозавр-Полкан и Тираннозавр-Бобик!

1323

Четыре вестника несчастья, которые дарят либо отнимают надежду: «скорая помощь, пожарные, полиция, спасатели» так как они никогда не приезжают туда, где всё хорошо.

1324

Пусть не такая уж и новость
И пусть не так она важна:
Хрен,братцы,должен быть хреновым!
А нет-не хрен он нихрена!

1325

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.

1326

Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

1327

Недалёкое будущее...
- И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не листайте.
©

1328

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: Sit dоwn! Один студент другому: Слушай, а чё он сказал? Он сказал: « Сядь, дебил!»

1329

- У меня есть плохая и хорошая новость... - Давай с плохой. - У тебя лишний вес. - Хм. - И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

1330

- Боря, и куда это ты собираешься? - На « Свадьбу Фигаро». - Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

1331

Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.

1332

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен! С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

1333

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

1334

Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте. Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.

1335

- Почему вы расстались? - Она сказала, что у неё иссяк запал! - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я и сам не понял...

1336

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

1337

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

1338

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

1339

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

1340

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по- русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

1341

В детстве, когда я слушал радио « Маяк», то думал: как же они там в Петропавловске- камчатском живут, если у них все время полночь.

1342

- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята и рыба уже видели...

1343

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

1344

- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

1345

28/02/2022 - 02:15. Автор: аssаm В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней? ^^^^^^^^^^^^ Там Украина.

1346

Мужик в секс-шопе спрашивает: - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2017 года... - Ясно, Козерог, не подходит...

1347

Кто-то пишет « все, что НИ делается - к лучшему», а кто-то - « все, что НЕ делается - к лучшему». И те, и другие правы.

1348

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!

1349

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела

1350

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама