Анекдоты из 23 слов cтраница 3

101

- Мендель, почему самостийнисть украины не жизнеспособна, подобно коммунизьму? - А сколько тебе лет, Вася, что ты ещё надеешься на то, чтобы сбылись сказочки?

102

Сел на диету. Встал на диету. Попрыгал на диете. Лёг на диету. Вот то, что нужно! Пусть и не очень похудею, зато комфортно.

103

15/08/2024 - 08:46. Автор: Анонимно Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают! == == == Выражу всеобщий вопрос: и что же они обрезают???

104

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

105

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла- овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

106

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

107

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

108

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

109

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

110

На рынке: - Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит? - 100 тысяч рублей. - 100 тысяч рублей!? За вот эту фигню с лапами?

111

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком!

112

- Василий Иванович, а смартфон, он какой? - Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

113

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

114

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

115

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

116

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

117

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. - Да, но сейчас мне что-то нехорошо. - Радуйся, значит это ещё не конец!!

118

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

119

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

120

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

121

Жена мужу: - Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

122

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

123

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе! Тренер: - Это была просто экскурсия по комплексу...

124

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

125

Раньше наказанных детей не отпускали гулять на улицу, сейчас им отключают компьютер и отправляют во двор, всё-таки виртуальная жизнь смогла победить реальную.

126

У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.

127

- Все говорят, что в моем женихе есть что-то ленинское. - А фотку имеешь? - Да. - Дай посмотреть... Ой, в горбу я его видела!!

128

Блондинка так гордилась тем, что сдала тест IQ на "отлично" набрав в нём 5 баллов что решила бросить работу маникюршей и начать заниматься умственным трудом.

129

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.

130

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

131

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе. Правда они об этом еще не знают...

132

У меня есть необычный талант. Легко могу найти пару для любого носка. Надо открыть носочное брачное агентство и начать зарабатывать на этом деньги.

133

По берегу идет мужчина с фото-камерой. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы, у меня память в камере переполнена...

134

- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

135

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь? - У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

136

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

137

Админы, б...! Если не справитесь с ботами - сайт погибнет! Неважно, за или против кого эти боты - сюда приходят анекдоты читать! А не пропаганду!

138

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" это слово "должен"? // иногда слово "должен" стоит впереди (см ниже)

139

- Девушка, ваш муж летчик? - Шо? - Понятно, на ту-154./////в принципе, ни Ту-154, ни шо не нужны. "Девушка, ваш муж" - вполне состоявшийся анекдот.

140

- С тех пор, как я перешел на цифровую фото-камеру, я получаю только один позитив! В этой камере вообще нет никакого негатива!..

141

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!

142

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

143

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

144

Банки всё чаще звонят мне с предложением кредита, меня радует мысль, что хоть кто- то верит в то, что я способен отдавать долги.

145

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

146

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

147

- А че это Петровича не видно было? - День семьи и любви отмечал. - Так он же холостяк. - Ну вот и бухал на радостях)

148

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги мягкая грязь вместо твердого асфальта.

149

- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)

150

Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама