Анекдоты из 23 слов cтраница 36

1751

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

1752

Разговор в постели: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - То-то я думаю, где я тебя раньше видела.

про кино

1753

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

1754

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

про алкашей

1755

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на
остановке. Хватит водку жрать, сынок!

1756

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

1757

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

1758

Выдержки из проекта Устава израильской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу. 2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.

1759

- Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

1760

- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.

1761

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.

1762

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

1763

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

1764

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой. - А ты уже совсем бухой. - С чего взяла? - Мы уже в клубе.

1765

Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

1766

Сын в зоопарке спрашивает у отца: Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

1767

Покупатель: - Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по- человечески!

1768

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

1769

Звонок в сервисный центр: - Вас беспокоит областная больница 25. - Здравствуйте, слушаю Вас. - У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

1770

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

1771

Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?

1772

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.

1773

- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну наймем еще 30 и уволим всех нахер!

1774

Египет.
Надпись на всех языках: "Рыб не кормить".
И только на русском: "Из-за вашего хлеба двух теток уже сожрали совсем не комары!"

1775

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

1776

Люблю в экстазе я с берёзками сливаться,
но тут сосне пришлось отдаться!
В бору сосновом даже днём
берёзу не сыскать с прожекторным огнём.

1777

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...

1778

- Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на шестом этаже. - Было сложно...

1779

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...." - Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

про политику

1780

Многих людей бесят слова "привет, как дела, что
делаешь"?

Ребят, можно же как-то по другому начать разговор. Например:
Срал ли ты сегодня?

1781

Татьяна Захаровна пыталась излечить меня от верминофобии с помощью (пардон) мочеиспускания в мою ротовую полость. А потом оказалось, что она просто старая извращенка.

Разное

1782

Жизнь — это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь #опы.

Разное

1783

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

1784

Смерть Кощея не в игле,
Не в яйце, не в утке даже,
И не в зайце, не в ларце,
А в секретном саквояже

1785

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

1786

Не хочу общаться ни с дураками, ни с умными. С дураками мне говорить не о чем, а умным не о чем со мной.

1787

ОБВОРОЖИЛА.

Обворожила ты меня,
Чем – не могу понять?
Ты предложила вместе,
Шекспира почитать…
А может быть
Обворожило – то,
Бюстгалтер был одет,
Поверх пальто…

1788

Верховых пожаров много.
Сразу всех не перечесть.
Что ни день - Пожар! Тревога!
Лес горит! Но выход есть.
Предлагает МЧС:
Пусть китайцы валят лес!

1789

Не хочу общаться ни с дураками, ни с умными.
С дураками мне говорить не о чем, а умным не о чем со мной.

1790

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

1791

Сильные люди никогда не сбивают слабых с ног. Они сначала поднимают их и затем с силой бросают их оземь, чтобы нанести наибольший урон.

1792

- Получил в рыло от старшего брата за то, что поцеловал его маленького ребенка в лобик. Наверное, надо было дождаться, пока ребенок родится...

1793

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

1794

Когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял всё. А когда ты потерял всё - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

1795

- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

1796

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!

1797

Заменив утренний кофе зеленым чаем вы замените 85% радости в вашей жизни. А убрав из вечернего рациона пиво, вы уберете 99% радости из вашей жизни.

1798

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.

1799

Сегодня вечером толпа принцев и принцесс превратятся в тыквы. И это в лучшем случае. Кто в дрова, кто в муку, кто в слюни.

1800

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Рекламу предлагаю,
Дамам, – роликом:
Подопытным не будьте,
В жизни, кроликом.
А если повезло,
Ласкайся к мужу…
Быть, под неопытным –
Гораздо хуже!

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама