Анекдоты из 23 слов cтраница 42

2051

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

2052

- Почему тебе уже много лет хозяйка не повышает плату за квартиру, которую ты снимаешь? - А я периодически стреляю из окна по птицам...

2053

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2054

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад с 17:43 до 17:51.

2055

Новости из Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

2056

Подражание классике.
Травка все сияет,
Солнышко горит,
Ласточка над травкой
Низенько летит.
Кот слегка подпрыгнул,
Ласточку сожрал.
Кот недаром рано
На охоту встал.

2057

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

2058

xxx: Раннее взросление - это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

2059

xxx: Я если забываю маску забегая в магазин, то стараюсь меньше дышать рядом с продавцом, держу дистанцию, при оплате кидаю в кассира картой

2060

xxx:
Вчера наблюдал за игрой сына : как два плюшевых зайца не пускали тиранозавра в теремок из подушек, потому что у него QR-кода нет

2061

Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

2062

Моя подруга оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку - она почти полная. Ну, не дура, а?!

2063

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

2064

Компьютерные игры делают подростков жестокими. Фильмы и сериалы делают подростков жестокими. Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими. Давайте уже запретим подростков?

2065

На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встаёт Вовочка: - Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

2066

- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый... - Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

2067

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

2068

В итоге, вместо Хэнкса в полет на корабле Безоса отправился 90-летний актер Уильям Шетнер, звезда сериала «Звездный путь».
xxx: Наконец по-настоящему полетает, дождался.

2069

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке. - Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом? - А что, зубы очень белые? - Нет, яйца очень твёрдые!

2070

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

2071

Ужастик, нервным не читать.
Гражданочка пьяная лесом ходила,
На старую мину она наступила.
И в небе теперь летит самолёт,
Опутанный гроздьями рваных кишок.

2072

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди? Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

2073

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить ну таки и хрен с ней.

2074

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

2075

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

2076

Предлагаю беженцев, скопившихся на белорусско-польской границе, желающих попасть в Германию, отправить туда напрямую, через трубу "Северного потока-2", чтобы та впустую не простаивала...

2077

- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - наложницы?

2078

Обкуренный Мирон
Представил будто в рясе он
Встал на колени медленно у алтаря
Молитву к богу вознеся
О боже: Nois MS, мой бог словесности - спаси!!!

2079

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

2080

Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.

2081

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

2082

Из женского форума: Отправила своего за картошкой, а его сбила машина. - Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь? - Да рис, наверное...

2083

Женщина! Если проснувшись утром тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

2084

Некто на краю дивана
Все подругу трахал рьяно,
А диванчик вдруг сломался,
И любовник обосрался.
И ещё один один итог:
Перелом обеих ног.

2085

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

2086

Если очень-очень долго сидеть на берегу реки, то пусть и проплывающего трупа врага не дождёшься, но на бесплатный геморрой можно смело рассчитывать.

2087

ПОЧИТАЙТЕ ОТЦА СВОЕГО

"Вы сидите весь день в Интернете,
не читаете вы ничего, -
говорю своим детям я. - Дети,
почитайте отца своего!"

© Г.Бардахчиян

2088

- На самом деле я - ночной романтик, работник ножа и топора, охотник на крупного зверя. А депутатство - это так, чисто для отдыха души...

2089

Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

2090

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский: - Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво? - В р-р-р-рекламных целях.

2091

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

2092

Источник: в Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.

xxx: С козырей зашли!

2093

#пирожок

с тридцатого и по седьмое
заприте всех нас по домам
а денег нам платить не надо
и отключите интернет

© Г. Бардахчиян

2094

Обещала завязать,
целых два часа не жрать.
Обещание сдержала,
с чистым сердцем всё сожрала!
И теперь клянусь опять
целых два часа не жрать.

2095

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки? - Симпатичная? - Не то слово! - Клевая? - Не то слово! - Уродина? - Вот, в самую точку попал!

2096

Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.

2097

И запомни, Европа, кто к нам с мечом придет- тому будет полная жопа- будет жить как мы, никого не пощадим, твари, только суньтесь!

2098

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. Почему не кладете лавровый лист в суп? Не едят, товарищ полковник!

2099

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

2100

Разговор двух приятелей: - Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм? - Наверное, Вася они думают, что нам есть до этого, какое то дело!

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама